Долетай

Дочка моя в 6 классе училась, кажется, как раз биологию начали проходить. И вот, прошу я ее как-то что-то по дому сделать - не из круга ее обязанностей, а за брата или за папу, сейчас уже не помню. А она как-то без энтузиазма на это реагирует. Ну, я начинаю распинаться: - Ну, вот, ты же это умеешь, и сделай, пожалуйста, а отец что-то другое для тебя сделает, или брат, или я! Мы же семья, и должны помогать друг другу... Ответом она меня вырубила под корень: - А кто тебе сказал, что у нас симбиоз? У нас паразитизм!

Знакомые мои готовили дочку к школе, давали ей разные задачки на развитие интеллекта. И вот, один раз она что-то долго не могла решить, правильно ответить. Наконец, справилась-таки. Но родители, дабы убедиться, что ребенок решил "по понятию", а не наугад, попросили рассказать, как она это решала, восстановить, так сказать, ход мысли. - Идемте, покажу, - ответил ребенок, и поскакал в свою комнату. Родители пришли и видят: сел ребенок за стол и глубокомысленно подпер лобик ладошкой, - смотрите, мол, вот так вот и решала! А они-то размечтались - думали, она им алгоритм представит.

Привет. В клане каждый играет тем персонажем, который ему по душе. Жестких рамок по профам нет. Пиши заявку на форуме клана. Правда, тебе придется сильно заинтересовать население, ибо есть ограничение на прием по возрасту - для парней это от 30 лет. Попытка не пытка. Данька (сын 3,5 года) заболел. Решили взять няню. Она приходит первый раз - здрасьте-здрасьте. Даня берёт её за руку и сам устраивает экскурсию: - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед - хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды, два раза в день, вот это - после еды, 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна?

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Привозили двухгодовалого внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка уж, наверное, раз сто патьдесят, но он все равно без сказки заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот, вечер. Бабушка, уставшая донельзя, ели-ели бормочет сказку. Пацан почти заснул, но и бабушка, практически, "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь - и ну бежать... А Медведь кинулся за ней и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): "Машка, сука, сто-о-ой!" Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Ехала пару-тройку лет назад домой после работы в маршрутке. На одной из остановок заходит молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они напротив симпатичного молодого человека. Сынок на коленях у мамы. Малыш все время не спускает глаз с молодого человека, сидящего напротив, и, наконец, громко выдает: - Папа!!! Парень, вздохнув, обреченно: - Ну, начинается!!! Мама малыша так и не смогла переубедить его, что это был все-таки не его папа.

В пятницу приняли на должность охранника молодого парня 22 лет. Живет он в пригороде Воронежа, а наша контора располагается в самом центре. В понедельник прихожу на работу, шеф говорит, что трудовой договор с парнишкой надо расторгнуть. Оказывается, сотрудник в субботу не вышел на пост, так как "мама сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что шеф прикалывается, но оказалось - нет, он слово в слово повторил объяснение парня... Офигеваем всем коллективом...

Заявки принимаются и обсуждаются только на форуме. Мне интересно, куда делись несколько последних постов в теме? И откуда взялась какая-то разграничительная линия посреди страницы? Происки империалистов? Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, где на прилавках всегда лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух, к которым приклеились самые неудачливые представители этого жужжащего племени. В очередной раз ребенок не выдержал и обратился к продавщице: - Сколько раз прихожу в ваш магазин, и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?

Когда сын был маленький, собирались с ним в детский садик, а сынок упирается - не хочет надевать тёплые штаны. Я: - Ты что, хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу "держать в тепле". Он, вздыхая: - Ну, только ради внуков!

Работаю воспитателем в детском саду, в группе детишки 4-5 лет. Есть среди них мальчик Артём. Живёт этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит: - Ирина Владимировна, а мама с папой ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке. Но пацан стоит и ждёт ответа... Судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт: - Ну, Артём, может, они что-то там искали... Ребёнок: - Наверное, не нашли - мама так вздыхала!

Канун 2000 года, который год Дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада вложено еще по мягкой игрушке - симпатичные такие дракончики, синенький и зелененький. Но второй покрасивее - в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки - 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты зеленого дракончика, доставшегося сестре. И он так преувеличенно-презрительно говорит: - Дракон-то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный... И тут же спокойный ответ дочери: - Про то, что у тебя голубой, - я вообще молчу... Милые детки.

C Днем рождения! Ну, и нас ап! У нас все хорошо, а будет еще лучше! Набор академиков временно прекращен.

Эх, где ж вы были раньше, когда было свободное время (в смысле, почему я с вами не познакомилась). Искала, да проглядела. Пришлось на этом проекте играть одной Ps: атмосфера открытой части форума очень напомнила клан Kingdom на БлэкБерде, членом которого я являлась. Может быть есть здесь люди, которые тоже были там? Pps: на правах UP Все прекрасное не вечно, и, когда-нибудь заканчивается.

Можно и не играть в ЛА2. Можно играть в вечный ремонт машины в гараже, можно в дружбу с зеленым змием и т.д. И, опять же, мы общаемся играя. В первую очередь, общаемся. Ап нам. А я сегодня взял третью профу. Можно не апплодировать. Все по-скромному - цветы, тортик.