Долетай

Повела вчера сестричку (5 лет) к педиатору в платный медицинский центр. Зашли, дядя доктор велел ей раздеваться (в разумных пределах), чтобы послушать лёгкие, а сам вышел на минутку из кабинета, сказав, что сейчас придёт. Моё чудо снимает одежду (осталась только в трусах и колготках), сидим, ждём доктора. Его всё нет и нет. И тут малая выскакивает в коридор, и таким серьёзным и возмущённым голосом орёт на весь этот коридор: - Ну и хде этот педиат-ор?! Я уже разделась давно!

Попали мы как-то с ребёнком (Маша 5 лет) в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитёнка, задаёт ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери-игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу: - Кто это? - Слоник. - А это? - Котик. - Ну, а это? - Олень. - Ну, почему олень? Это же козлик. Странно, никто козлика не узнаёт! - удивляется медсестричка. На что мой ребёнок сосредоточенно поковырял в носу, достал оттуда "нечто" и заявил: - Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень!

Ставлю детям очередной мультик про покемонов. Это довольно сложный процесс с переключениями разных проводов и участием МРЗ-плеера. Дети внимательно наблюдают за моими действиями и комментируют. Янка, воодушевлённо: - Правда, у нас самый лучший в мире папа? Миха, скептически: - Да, если у него всё получится...

На прогулку вышла семейная пара - папа, мама и сынок. Идут, прогуливаются, вдруг видят - им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы водолаз. Папа, дабы расширить кругозор сына, наклоняется к нему, и, указывая пальцем на псину, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел, и с таким огорчённым вздохом, произносит: - Водолаз... Эх, а ведь так на собаку похож!..

Разговор с трёхлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики!

Ой, а мы переехали... Что, один рулон намотали уже? Жена купила сыну хомячка, а поскольку эта животина сидит себе тихо в банке, есть не просит, не орёт, то... В общем, помер через некоторое время этот хомяк, то ли от голода, то ли от холода, то ли от душевного расстройства какого-нибудь. Стали думать, как сказать сыну (5 лет ему тогда было), и решили объявить, что хомяк убежал. Сын, выслушав, грустно так: - Блин, лучше бы помер... Всё равно, ведь, кошка поймает и съест...

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребёнок останавливается, буквально заворожённый видом одной из пятилетних красоток. Ошеломлённое безмолвие несколько мгновений, затем дёргает родителя за руку: - Папа! Смотри, какая девочка! Прямо из сказки! - Из какой сказки, Саша? - "Вяленький цветочек"! Свидетели всплакнули...

Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тётей. Она спрашивает: - Ты плавать-то умеешь? - Умею. - По-собачьи? С недоумением и укоризной: - По-человечьи!

Мой трёхлетний Антоша играет с машинками. Друг моего мужа, заядлый автолюбитель, его расспрашивает: какой они марки, какие в ней детали. Малыш, со знанием дела, отвечает. Затем наш гость, отчаявшись поймать сынишку на незнании ещё каких-либо особенностей авто, показывает на коричневую машинку, вопрошая: - А какого цвета эта машина? - Канистра-во-го, - чётко произносит сын. - Ну вот, я тебя и поймал! - с чувством победителя говорит дотошный приятель. - Неправда, дядь Саша, вы меня не поймали - я же никуда не убегал!

Мите 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему, и с упрёком спрашивает: - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. - Ну как, страшно было? - спрашивают родители. - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Ходила как-то в Геленджике в аквапарк. Стою, значит, в очереди на такую закрытую, чёрную внутри и очень высокую горку. Ощущения в ней, надо сказать, это что-то! Представьте: вы падаете вниз в полной темноте! И вот, девочка лет 10 ушла в эту чёрную дыру, а внизу всё не выпадает... Её мама, да и все вокруг уже начали беспокоиться: горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уже прошло. И тут это чудо, со словами "Мама, как страшно!", выползает к нам наверх!..

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений художников эпохи Возрождения. Доходим до Джоконды Да Винчи. Спрашиваю: - Ну, кто знает, как эта картина называется? - Я! - Как? - Анаконда!

Римме 6 лет. Спрашиваю у неё: - Ты будешь колбасу жареную? Она: - Нет, я буду живую!

В конце 80-х переехали из небольшого городка Волгоградской области в Ростов-на-Дону. Дети чувствуют себя ещё неуверенно. Первая прогулка, их диалог: - Смотри, тут все дома ростовские! - Да, тут все люди ростовские! - А вон собака ростовская побежала...

Ренат учится в 1-м классе. Дочери Римме тогда было 5 лет. Ренат учит русский язык, какое слово какого рода. Спрашиваю: - "Папа" какого рода? Сын: - Мужского. - А "Мама"? Сын: - Женского. - Ну, а "Римма" какого рода? Сын: - Девчачьего!

Сыну было 6 лет. Понемногу готовимся к школе. - Ренат, скажи слово на букву "А". Он: - Пианина-а-а!

Решила, вот, рассказать несколько весёлых историй про своих детей - Римму и Рената. Римме 5 лет. Идём по лесу на дачу сестры. Объясняю ей, что лес, где растут хвойные и лиственные деревья, называется смешанным. На обратном пути спрашиваю у неё, как называется такой лес? Она подумала и говорит: - Путаница.

Истории моей крестницы, ей 5 лет. День рождения у неё в крещенский сочельник, и чтобы разнообразить веселье, мы гадаем. Ей жутко нравится, особенно фанты (это когда заворачиваешь в фантики всякие мелочи, а там кому что попадётся: если копейка - то к деньгам, если сыр - как сыр в масле будешь кататься, семечки - к сплетням и т. д.) Она, как всегда, нагребла горсть, сидит разворачивает. Попалось ей всё что угодно, но ни одной копейки. Мы разворачиваем свои фанты, посмеиваемся и вдруг вздрагиваем от душераздирающего вопля: - А-а-а, вы лишили ребёнка сладкой и богатой жизни! В результате, все деньги достались ей.

Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань, мол, при ребёнке выражаться. А она в ответ: - Скажи ещё, что твой ребёнок не знает, что такое "сука в ботах"! Спросили у сына. Тот: - Я не знаю, что такое "боты"... -------------------------------------

Пятилетний сын намедни с серьёзным тоном заявил: - Папа, а людям нельзя головы отрывать. - Почему? - Потому что все станут колобками.

Ругаю сына, говорю: - Сейчас тебя папа ремнём накажет! - Не накажет! - Почему? - Потому что он милый!

Жаркий летний день. На смежной лоджии сосед ловит бабочку и вручает её моему сыну. Сын берёт её в руки и, так серьёзно, говорит: - А мой папа тоже хороший баболов!

Есть у меня приятельница, а у приятельницы - пятилетний сын. Приятельница учится на вечёрке, детку девать особо некуда, потому регулярно таскает его с собой (малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры, вообщем, занимается своими делами). Ну это так, предисловие. Сама история. Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. Пацан углядел какую-то интересную рекламу - буква "S", выложенная из кусков ткани, - говорит филосовски так: - Ну, вот... Интегралов везде навешали... Какой-то дядечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый... Дядечка: - Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... Это, кстати, про "взрослость" и "безмозглость"... Специально не искал, но попало в тему прям. Именно для того и создано собеседование на прием в клан, чтобы отсеивать элементы не одаренные чувством юмора и способностью коммуникабельно общаться со всеми возрастными категориями игроков клана. Не зря же написано, что клан Казуал - для взрослых игроков. Некоторые товарищи, чей возраст 20+, прекрасно ощущают себя в клановой семье, ибо уже достаточно взрослые умом; а есть и 40+ и 50+, которым еще расти и расти до рамок нормального комфортного общения. Сия система собеседования опробована годами, и показала себя прекрасно. Будут недовольные, безусловно, и этому есть объективные и субъективные причины, одна из которых - не прошел собеседование. А раз не прошел, значит "все у них плохо". Но в таком случае, лучше бревно искать в своем глазу. Здесь же выкладываются детские ляпы. Для того чтобы вызвать улыбку, повысить настроение. Детский юмор - непроизвольный, а потому легко усвояемый. И, если это кому-то не нравится, то это чисто проблема того, кому не нравится.

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки ночью гуляют, ищут приключений, - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается 9-летний сын.