Долетай

Приветствую! Я понимаю, что у кого-то может быть неприятие данного способа вступления в клан. Но система, выработанная сообществом Казуал, а туда входят не только линейщики, но и танкисты, система проверенная временем и опытом, показывает неплохие результаты, отсеивая ненужных клану соискателей еще в период обсуждения заявки. Если человек искренен с самого начала и не подстраивается под порядки игрового сообщества, ведет себя культурно, с юмором, ищет общения в первую очередь - то ему не составит большого труда пережить двухнедельное обсуждение своей заявки. Все это делается лишь с одной целью: сохранить в клане атмосферу непринужденного, доверительного общения, способствующего интересной игре в команде. На прием в клан есть возрастные ограничения. Для мужчин это от 30 лет, для девушек - от 25 лет. Но это не так строго. Все зависит от самого соискателя. Если он сможет довести до членов клана мысль что необходим им, то руководство клана идет на уступки. Помимо взрослых игроков в клане играют также их собственные дети и внуки. Поэтому в клане мат объявлен "табу". За это исключают без долгих разговоров, лишь одно предупреждение делается. Сообщество Казуал является по сути полуоткрытым. Попасть туда не так просто, но уходить оттуда уже не хочется. Так что, если у вас есть желание играть нормально общаясь, пишите заявку, и удача вам в помощь!

Лежит мой 12-летний сынуля на диване в зале и лениво так спрашивает: - У нас рыбки никакой нет - ни солёной, ни кастрированной? Я как представила себе кастрированную рыбку, так долго разогнуться не могла, он же, увидев мою реакцию, удивился: - Я что-то не так сказал? Оказывается, он имел в виду копчёную.

Вскочил у меня фурункул на месте, на котором мы обычно сидим. Да так хорошо вскочил, что сидеть стало практически невозможно. Решили мы с женой на фурункул наложить пластырь и ихтиоловой мазью. Лежу я в спальне на диване, а жена накладывает данный пластырь. В комнату заглядывает внук Данька (4 года), посмотрел-посмотрел и убежал куда-то по своим делам. После окончания "экзекуции" выхожу из спальни. Навстречу идёт внук и спрашивает: - Дедушка, тебе попу отремонтировали? На что пришлось ответить: - Нет, внучок, только подремонтировали. Мы с женой смеялись до слёз.

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует: - Деньги, оружие, наркотики...

Как-то летом я с внуком Антошей играл в песочнице. Он выбирает из песка камешки и показывает их мне. Вдруг, один камешек выбрасывает. Правда, тот оказался весь щербатый и какой-то уродливый. Спрашиваю: - Почему ты этот камешек выбросил? - Он больной.

Недавно 4-летний сын подруги выдал: - Мам, я хочу дружить по-взрослому! - Это как? - Ну как? Целоваться без трусов!

Сыну моей подруги было 14 лет, и был он влюблён в свою соседку. Однажды, при разговоре с мамой, он пожаловался, что девушка, однако, предпочитает ему другого мальчика, Женю. На что мудрая мама в воспитательных целях ответила, что это, мол, естественно, потому как Евгений всегда намытый, начищенный, аккуратный, а её сЫночку в ванную приходится чуть ли не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл и т. д. Проходит некоторое время, мама вскользь интересуется, как там дела у соседской девушки с её, так сказать, бойфрендом. На что Игорь (так сынулю зовут) отвечает, что, дескать, поругались они. Далее диалог: - Игорь, так что ж ты сидишь? Беги к Ирке, налаживай отношения!.. - Передумал я... - Чего это? - Да ну, зубы из-за неё ещё чистить...

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Ну, все знают, что дни рождения малолетних детей - это повод для взрослых встретиться и выпить. Имениннику 7 лет исполнилось. Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут... Предлагаю выпить за родителей, и в конце говорю: - И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой... А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, ращу...

Всех с Новым годом! Я со своим трёхлетним сыном вышла погулять на улицу. Через пару минут он запросился домой. Говорю ему: - А дома что будешь делать? - В окно смотреть.

Ужинаем семьёй. Говорю жене: - Сегодня к нам немцы в офис приезжали... Сын (4 года), с загоревшимися глазами: - На танках?!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача - привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, а в предбаннике приемного покоя - встревоженные родители. Врач спрашивает пацана: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и?.. - Там темно было, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось... Врач, после паузы: - Ну, увидел, сколько осталось?.. Тут раздается крик отца этого недоросля из предбанника: - Два квартала увидели!!!

Мама рассказывает сестрёнке сказку про Красную Шапочку. Танюшка интересуется: - Мама, а почему волк съел бабушку? Добрая мама отвечает: - Ну, бабушка же была больна, а волки - это санитары леса...

Хорошо, все-таки, что детей у нас все еще воспитывают на добрых сказках... Маленькое важное замечание - я довольно полный человек. Собственно, история. Еду в троллейбусе, народу довольно мало, но все места заняты. На остановке заходят мамаша и чудо лет 4-5. Я на него смотрю, улыбаюсь, встаю и говорю: - Садись, малыш! Он на меня немного испуганно смотрит, но садится. Мамаша: - Алешенька, что надо сказать? И тут это дите тихонько выдало: - Спасибо, Карлосон!

Играл на выходных с младшим в прятки. Сижу за компьютером, доделываю кое-что по работе, и громко вещаю: - Где же наш прекрасный мальчик?.. В коридоре?.. Нет... На кухне?.. Нет... В ванной?.. Тоже нет... В туалете?.. Тут заходит ребенок: - Папа! Ты меня не ищешь!!! - Ты что, сынок! - отвечаю. - Я везде искал - не было! Вот, теперь в Интернете ищу!..

Из разговора с 4-летним сыном: - И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая КОСАТАЯ!!! - Ты хочешь сказать, что она была с косой? - Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц!..

У нас есть соседка, тетя Лена, которая одновременно является бабушкой Тимура, прелестного мальчишки лет четырех. Тимур знаменит тем, что периодически выдает перлы... Пришел, как-то, к нам в гости, а у нас дома три огромных аквариума, в одном из них сомы, акулии барбусы, золотые и телескопы. Залез и смотрит. Потом тихо спрашивает: - Ань, а они кусаются? Я занята - работаю за компьютером, отвечаю: - Нет. Тимур тут же сует руку в аквариум, произнося шепотом: - Рыбки, вам очень не повезло...

Водили на прошлых выходных пятилетнюю дочку в океанариум. Среди всех обитателей водной фауны, обитающих в аквариумах акул, осьминогов, просто красивых рыбок, дочку больше всего поразил водолаз, который чистил аквариум. От него её было не оторвать...

Летом было. Сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя лет так 2-3 от роду. И вот, дитя это забралось на какую-то бетонную фигню, полазило по ней туда-сюда неуклюже, потом встало и спрашивает: - Мам, а что это? А она ему на полном серьезе так: - А это, Пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения... Они ушли, а я еще долго там сидел с отпавшей челюстью.

Товарищи родители! Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий! Иначе... Ситуация. Вовка, довольно мелкий охламон 3 лет, и его сестричка 5 годков обедают. Вовка, поднимая кружку с морсом: - Ну, за курочку Рябу!...

Если есть желание поиграть, то, набравшись терпения, пиши заявку на форуме клана. Я сам играю соло, когда есть время и желание на игру. Почему соло? Потому что лук. Никому не нужен лучник, а мне он нравится. Но на КМ я прихожу и участвую вместе со всеми сокланами. Способ приема в клан вырабатывался годами и вполне себя оправдывает.

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд, как таковых, нет, - в качестве штанг выступают два камня, а вот, в качестве сетки ... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, - срабатывает автомобильная сигнализация. - Гол!!! Гол засчитан! Если автовладельца это достает, и он отключает сигнализацию, то дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...

Даже и не знаю что сказать..... АндрюшаОрк - Николай - гном - 81 лвл - Д грейд........ Раздвоение-растроение прям какое-то... Но, все равно, хочешь в клан - пиши заявку на форуме клана. Ап нас! И, вот, новенькое для поднятия настроения.... Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий пионерский, только чуть поменьше. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило ровно на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти и начать лупить барабаном ему по башке. Если центром барабана - то еще ничего, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой - ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа, ЭТОТ не ломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С барабаном. Боюсь идти забирать...

Муж мой - человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он (обо мне в истории не упоминается) "покупал" нашего сынишку, и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: - ...И вот, после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой... Зашмыгав носом, муж выходит из комнаты. Пауза. Мы с сыном молча смотрим некоторое время телевизор. Потом Санька, с легкой грустинкой, просяще так произносит: - Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, - он у нас такой наивный...

Когда наша с мужем квартира строилась, жили мы с моей сестрой и ее семьей в их доме. Вечерами, когда наши мужья приходили с работы, и нам удавалось распихать детей по комнатам и уложить спать, на кухне у нас был клуб: мы отдыхали, пили чай и вели разговоры. И вот, в один из вечеров из комнаты племянников (Сереге 3 года, Вовка на 1,5 года старше) донесся рев. Отец пошел выяснять, в чем дело. А у них было заведено, что если кто-то кого-то обидел до слез, то должен выпросить прощение, иначе будут репрессии. И вот, отец подходит к комнате и слышит: - Сережка, прости меня! - рев продолжается. - Сережка, прости меня! - то же самое. Вовка чувствует, что надо срочно что-то предпринять, иначе огребет он от родителей по полной, и рявкает: - А ну, быстро прости, а то в морду дам! Отец на кухню приполз...

Модератор форума отправит вашу заявку о вступлении в архив как только КЛ вынесет свой вердикт.