Зацените!!!

[Bonkers]

история не моя, но поржал вапче пацталом итак....читаем....Все началось относительно недавно, после того, как я в очередной раз побрил кота с помощью крема для эпиляции... Скорее всего, это связано даже не с кремом, а с моим другом Вадимом, который привозит из Китая различные стимуляторы и впаривает их престарелым озабоченным лохам. В последний раз он привез таблетки с говорящим названием "Вука-вука" и "Джага-Джага" или что то типа того... Мне крайне интересно было слушать рассказы о передозировках этих препаратов и их последствиях типа "ожогов рук" и "истощениях предстательной железы"... Желание испытать эту химию на коте появилось не сразу. Я не знал, как кошачий половой аппарат отреагирует на эти стимуляторы и какие дозировки нужны. Мы посоветовались и решили применить сразу оба препарата в пропорции 1Х1 по три таблетки на килограмм живого веса за вычетом шерсти. Смешав ингридиенты с мясным фаршем, мы скормили препарат коту в два приёма. Эффекта не было ни на следующий день, ни через неделю. Тогда мы прописали коту курс из ежедневной дозы утром и вечером до еды и после еды. Прошло две недели. И, как говорит мой тренер, "результат попёр"! Уже месяц я наблюдаю результаты этой "сексотерапии"...Кот стал вытаскивать из шкафов разные тряпки и яростно с ними совокупляться. Притом, это совсем не похоже на любовь по согласию, это скорее напоминает изнасилование.В качестве своих жертв Мурч выбирает исключительно шерстяные вещи, - хлопок и лен его категорически не возбуждают. Я ни разу не видел, чтобы он трахнул даже смешанные виды ткани - ебет только чистую шерсть! Особое предпочтение отдает новым и недавно стиранным вещам, а если вещь еще и полоскали в Леноре, то для него это просто сексуальная мечта - тащит в зубах в укрытие и пидорит изо всех сил. За последний месяц кот трахнул практически весь наш шерстяной гардероб. Пытались неоднократно бить веником, закрывали шкафы, но всё бесполезно - оставаясь один дома, он каким-то чудом извлекает тряпки из укрытий и вдувает им. Какой-то у него проснулся непомерный сексуальный аппетит - ухожу на работу - бессовестно тащит по коридору свитер жены, прихожу с работы - в ванной с моим шарфом развлекается... И что особенно напрягает, все свои акты он проводит с каким-то зверски-маниакальным выражением лица и глухим утробным рычанием - вопьется зубами в тряпку, передними лапами вцепится, шерсть дыбом и жарит, жарит... Жуткое зрелище... Я бы даже сказал готичное... Я Неоднократно пытался отнимать у него вещи, находящиесь в процессе изнасилования, но в ответ слышал жуткий замогильный рык, какой-то вой ночного вурдалака. И фары горят демоническим огнем - зрачки жёлтые и свет из них... кошмарит короче нипадецки... Давича поздно ложился, слышу такой же то ли рев, то ли стон идет из сортира, прямо холодок по спине побежал... - захожу в сортир - там Мурч сидит на крышке унитаза, в полном мраке, в зубах носок шерстяной и глаза горят! - носок-то по виду уже изнасилованный во всех возможных формах, включая извращенные...Мне врожденная брезгливость не позволила у него отобрать эту сексуальную игрушку - оставил его добивать носок... А днем, когда Мурч просто живет своей жизнью, все нормально: кот как кот, спит, жрет, жрет, спит, срет в коридоре, опять спит... Но когда его обуревают эротические фантазии, он превращается в чудовище, в какого-то сексуального агрессора. Самое в этом всем прикольное и странное в том, что Мурч кастрат. Ему шары отсерпантинили еще в нежном возрасте и как бы помыслов у него грешных не наблюдалось до поры до времени... а тут вдруг оргия за оргией каждый день и нет спасения шмоткам! Стимуляторы давать уж давно перестали, а у кота все стоит.Может, стоит прикупить какой-нибудь препарат для этого Казановы? Типа бром ему в китикет сыпать...PS Недавно он как-то странно стал посматривать на диван...

[Bonkers]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдучу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всемихохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...:-D

[Bonkers]

Письмо Деду МорозуДорогой Дед мороз, здравствуй!Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?6 лет. Логическая игра ?Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ?как у перепелочки заболели ножки? у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ?сраную балалайку? следом за голубем. Верните детство назад!!!9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ?изба сборная? производство ?Можга? способны заменить домик для Барби?10 лет. Швейная машинка ?Малютка?. А сборного скворечника у вас не завалялось?11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ?Дьябло 2? и советуют расслабиться.21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.24 года. Иди на х..! Спать хочу.25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ?Фасолька-джихад? мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.P.S. и не говори, что я не предупреждала.

[Bonkers]

хм..... страна не кто даже и непишет свою мнения по поваду прочитанова=)))))