Брачные поиски

[TAiHA]

я бы тоже не против найти партнера по игре (и только!) что бы помогать друг другу, заботиться что бы можно было положиться на него, что бы игра стала интереснее, должен кто то быть верный, знать, что не разведет тебя и не облапошит.

желательно 20 +++ играю почти год не не разу не встретила нормального пацана, который просто так бескорыстно бы помог, денег мне не надо, одета , обута, просто хочется друга вот всё

[SterWoza]

Мира, верни аватарку))))

[Mira]

зачем?

[Гость Odzisan]

зачем?

та симпатичнее

[xKOMAx]

Дочитала, рыдала горючими слезами, умилительно девушка)) гранд мерси за утреннее "хи-хи"....;D

[Mira]

Дочитала, рыдала горючими слезами, умилительно девушка)) гранд мерси за утреннее "хи-хи"....;D

Это ты про что?

[TAiHA]

ну не все же гады, есть и порядочные люди!! Я например))

[WingedWind]

Какая свадьба?) Вы о чём) тупо виртуал,не верю никому,Кругом развод и только...Каждый хочет быть лучше всех,парни сидят за монитором в игре говорят,что они девушки...  это уже глупо так себя унижать,писать о том,что ты девушка

[xKOMAx]

Это ты про что?

Я собственно говоря про то, что все выкриики на подобии "Ищу мужа\жену" это настолько глупо и смешно что даже добавить нечего) идет фраза типа "я кричала в шаут, а там одни агрошкольники отвечают" а кто по сути еще читает шаут и отвечает на подобные сообщения? Конечно, идеальный принц на белом волке, интеллигентный образованный мужчина, который желает потакать всем твоим капризам, тратить на тебя миллиарды, одевать обувать и думать какая ты у него лапочка которая когда то додумалась написать в чат "Ищу мужа".... смешно? думается да...

Кстати извиняюсь заранее что опять таки влезаю в чужой разговор но всёже прочла фразу которая вызвала полный восторг....

и лично я рассматриваю сей форум как средство общения с ИГРОКАМИ, а не с их реальными прототипами)))))))

Милая леди, вам реально думается что там... за километрами проводов.... сидят знойные эльфы и брутальные орки..... о чем разговоры тогда? Почему вы не спрашиваете допустим у эльфов "Тебе как? Шлем уши не натирает" и что то в этом роде, если вас интересует только игровая сторона данного спора, хотя ведёте вы обсуждение вполне человеческих вопросов?)

[Mira]

Милая леди, вам реально думается что там... за километрами проводов.... сидят знойные эльфы и брутальные орки..... о чем разговоры тогда? Почему вы не спрашиваете допустим у эльфов "Тебе как? Шлем уши не натирает" и что то в этом роде, если вас интересует только игровая сторона данного спора, хотя ведёте вы обсуждение вполне человеческих вопросов?)

[Izmail]

Гг почитал=) фига у вас тут разговоры=))

[DoItDance]

Гг почитал=) фига у вас тут разговоры=))

Тема абсалютна не децкая... да да...

[Izmail]

 о неееееееееееееееет как не детцкая=) а как же я что мне терь ее не читать=)  

[Mira]

Гг почитал=) фига у вас тут разговоры=))  

Не стоит тебе тут что то читать, даже не напрягайся

[DoItDance]

о неееееееееееееееет как не детцкая=) а как же я что мне терь ее не читать=)

Читай, читай пусть будет наукой тебе, о вреде так сказать безпорядочныхотношений или там хз, ну вообщем поучительно!

Ну и в моменты страшно серьёзные, закрывай глаза...

[Mira]

Вот не помню , тут ЭТО помещала или нет...... Если повторюсь заранее извиняюсь, но кто то наверняка прочтёт в первый раз

Стихи не мои, написано одной девушкой, игравшей в Л2

Другой сервер, другой клан, другое имя...

Другие хроники, совсем другая жизнь.

Мы тоже стали будто бы другими,

На разных рейтах поднимаясь ввысь.

 

Ты снова не в ладах с реальным миром,

Забросил хавка, стал играть ПП...

А я... Уже вот третий месяц хиро...

А раньше помнишь? не любила ПВП.

 

Ты за меня так храбро заступался,

Когда я не умела убивать...

И если кто-то на меня флагался,

Ты приходил обидчиков сливать.

 

Когда на нобл квесты проходил,

Всю ночь Баракиэль ждала с тобой.

Ты выложил монетками так мило

Возле РБ сердечко со стрелой...

 

Когда ты разлюбил... Мне было больно...

Хотелось бросить всё, и не играть...

Но каждый раз, включая комп, невольно

Ярлык "ла2" я кликала опять.

 

Чёрт... Не то, что надо написала...

Теперь уж поздно вспоминать о нас...

Я замуж выхожу за кардинала...

Точней за хавка, кардинал-это саб класс.

 

Так вот... я лишь хотела попрощаться...

Прости за всё прошу, не обессуть...

Ты был прав, нельзя только играться,

Пора в реальной жизни выбрать путь.

 

Судьба не может быть со всеми честной.

Но не избрать нам участи иной;

В игре мечтала быть твоей невестой...

В реале стала не твоей женой...

[Izmail]

уфффф

[Mira]

уфффф  

Измайлов, если это ты - не могу теперь и в ВТ зайти

[Izmail]

я=) Оо хз опять ВТ лагает наверн! захади в игру вроде логин поднялся!

[Mira]

я=) Оо хз опять ВТ лагает наверн! захади в игру вроде логин поднялся!

все ТХ такие ТХ

[TAiHA]

мдя..... только девчонки способны в л2 быть настоящими парнями!! все мальчики жадные и хапуги - печалка( нету романтиков, одни задроты

[SterWoza]

мдя..... только девчонки способны в л2 быть настоящими парнями!! все мальчики жадные и хапуги - печалка( нету романтиков, одни задроты

это провокации? ))))))

[toeful]

хех) ожила тема)))

[Mira]

это провокации? ))))))

Просто в Л2 как в жизни - нормальных не видно, они как правило немногословные и скромные, и их уже разобрали, а вопит и выпячивается всякое УГ)........ Вот и иллюзия такая что НАСТОЯЩИХ нету...эх).......

[Miras]

Нормальные остались

[Mira]

Нормальные остались

Тымне вечером сказала: «Что за жизнь без идеала?

Настоящие мужчины только в сказках и кино.

Я как цапля на болоте, ты – всё время на работе,

И меня большой любовью не любил уже давно».

Если милую послушать, муж домой приходит кушать,

И не влезет он, как рыцарь, к даме вечером в окно.

Мне немного в жизни надо, ты мне радость и награда.

Я готов всё в миг исполнить, ты мне только намекни.

Хоть этаж у нас и первый, для своей подруги верной

Я всё сделаю, как надо, нет обратного пути.

Я побрился, причесался, раза два с окна сорвался,

Влез, однако, и внезапно сильно в ухо получил.

Как ты мне потом призналась, тебе ночью показалось

Это вор какой-то был.

Мужики не верьте бабам.

Хоть считается пол слабым.

Я потом ещё неделю

Сотрясение лечил…

;D

[OpiuMofthePeople]

Просто в Л2 как в жизни - нормальных не видно, они как правило немногословные и скромные, и их уже разобрали, а вопит и выпячивается всякое УГ)........ Вот и иллюзия такая что НАСТОЯЩИХ нету...эх).......

я я свабоден пока что)

[Mira]

я я свабоден пока что)

Кояп ты пока мал   уж прости)))  Мы кстати с тобой разик общались).....

А вот ещё нашла))))))))

100 пунктов, которые должен выполнить НАСТОЯЩИЙ мужчина

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что перваякрасавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё незнаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы судивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишьпосмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизнии через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать «травку».

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного миране считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за рульотцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать вближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидятеё родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточнойтрубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсменаобщества «Трудовые резервы».

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение нанепреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов вполной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город задобавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почемуне спишь?!».

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кемвы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогоднеймимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женскимпочерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держитголовку».

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарокна день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последниймомент отправиться с друзьями на футбол.

33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов,развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь рядмотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»!И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручитьценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, иторжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний моментобручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отнынечеловек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вотво что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытатьсясправиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов,спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол,даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить кдегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом наберегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока онане выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!»и «Хенде хох!».

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендронакатэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковныхкарьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки инастолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женскимтуалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всюкомпьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постереДэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки,изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблюОлю» (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщиначеловеком?».

56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкойшампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скоройпомощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящимпредметом».

59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видомлюбимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ничего путного не получится».

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и передвыходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд:«Я похож на Чарли Чаплина?».

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новоймашине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержаниизаявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, чтопринимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь статькосмонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «Акто пойдёт за »Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодиипеть «Батяня комбат».

69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолкупри помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе,а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока онабудет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла,голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в моменторгазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика:«Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто неможет...»

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии волбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы онотказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да «Кристалл» всёзолото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом«Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этойкартины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «СвободуТибету!».

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».

84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии —виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться впревосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте чтопроще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги вкачестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научнообъяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще накухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неёрастиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнеговозраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[OpiuMofthePeople]

да мне 14!!!

но благодоря пиву и ментоловым сегаретам я выглежу на все 16

[Mira]

да мне 14!!!

но благодоря пиву и ментоловым сегаретам  я выглежу на все 16

Ну и не забивай свою юную неиспорченную голову этими глупостями).... А то закончишь как Зерг