Клан Purity объявляет набор!

[GuSSaR]

КланPurity

На данный момент клан 10 ЛВЛа:

- Имеется Клан Холл в Руне;

- Проучены Клан скилы;

- Имеет внушительный Вар-лист;

- Имеет большое количество массовых мероприятий;

- Активно развивает ПвП и ПвЕ контенты игры.

Немного о нас:

Сообщество клана состоит из взрослых людей, средний возраст игроков в клане - 23 года.

Мы всегда готовы нести ответственность за свои действия и поступки.

В клане присутствует строгий регламент о дисциплине и поведении в игровых чатах.

Purity это не клан, в котором вы находитесь, Purity - это вы сами!

Клан Purity объявляет набор готовых Конст-пати, неполных Конст-пати, а так же игроков - одиночек, для формирования новых групп и доукомплектования существующих.

Условия приема для игроков одиночек:

-Уровень персонажа: 84+ для ДД, 83+ для саппорта (За некоторыми исключениями, заранее согласоваными КЛом)

-Шмот / бижа: На усмотрение ПЛа, к которому в КП идёт игрок. Грейд S80+

-Оружие: Для ДД: от S80+ 300 Атр., для саппортов: S80+ SA (Для БД дуалы с атрибутом на землю обязательны)

Условия приема готовых Конст-пати, а так же неполных Конст-пати, рассматривается лично Клан лидером, после подачи группой заявки на форум и беседы в голосовом ПО.

Контакты:

- Наш Форум: Клац-клац

- Наш Устав: Клац-клац

- Подать Заявку: Клац-клац

[KILLERok]

ап

[Бугаяшенька]

[Игорь]

ранний ап

[Бугаяшенька]

что то очень у тебя ранний ап

[TizL]

ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок.

[TizL]

Alex> Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700»

Mike> Это как же доллар навернуться должен…

[TizL]

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.

Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

=================

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.

Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко сваливают... Двери в лифте закрываются.

[TizL]

Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:"Трапеция-это неправильный квадрат, типа "юбка".Факультет физического воспитания даже записал.

[SugarBG]

up ^^)

[Бугаяшенька]

пятничный апчик) кто сегодня идет бухать?)))

[Игорь]

ап па)

[TizL]

kiper:

Вчера видел надпись на терминале:

"Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!"

Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"

И ниже ручкой:

"И правда - не выдает "

[Lexstard]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!

[TizL]

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

[GuSSaR]

[TizL]

Новости на майле:

Голландцы разработали робота-психотерапевта...

Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

[TizL]

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

[TizL]

- К вопросу об офисной скуке:

Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.

Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

[TizL]

Из резюме:

- Предыдущее место работы?

- Завод "......"

- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?

- Очень жарко

- Как вы решали возникшие трудности?

- Терпел

[Бугаяшенька]

апчик

[Demmos]

прикольно вы анекдотами апаете темку , есть что почитать

[ШКололшко]

ап

[TizL]

Стою возле метро, курю, наслаждаюсь солнышком. Рядом становится девушка ну очень гошной внешности, закуривает какуе-то готишную чорной бумаги папиросной сигарету, достает чорный АйПод, вставляет наушники и... я явно слышу "Малинки" Гопотеки Аварии!.. Ее глаза округляются, я тихо ржу... Тут она смотрит на меня и выдает: "несмешно!.. а вот за то, чтоб посмотреть как моя 10-летняя сестра в школу под SlipKnot с моим плеером топала я бы много отдала..."

[TizL]

Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой - парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом:

- Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью!

Все подходят и по очереди целуют чувака в нос.

Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

[TizL]

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?

LD: мозги в заднице?

b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.

LD: а какой правильный?

b-angel: И то и другое - позор для семьи ))

LD: Мое - точнее ))))

========================

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

[ШКололшко]

ап

[TizL]

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

[Игорь]

ап

[Игорь]

ап