TizL

xxx: а что в жизни не устраивает? yyy: персонаж за которого я живу)

<Азм_Чудовищный> О всемогущий владыка тьмы, я повелеваю тебе всеми силами ада спуститься и сделать мне бутерброд! <TSAMoloTOFf> сумма на вашем счете недостаточна для проведения исходящего вызова ....

<shizo> Женские журналы железны. "Признаки того, что ты ему не нравишься" 1. Он тебя бросил.

один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал! каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая. все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

Во время товарищеского матча Россия-Сербия. Гусев "Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера..."

ххх: Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" - единственные прииличные)))))))

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку фиг дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"ыыыыыыыыыыыы!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!говорит чо?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))

Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе? MERLIN: ага MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

fantask: это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-п***рас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает и решили орать "рефери ис элтон джон".

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=( Alex: Начальник за спиной,тихо Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела! McSIMM: Китайский небось? CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит. CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто! McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =) CKuB: А она у меня и в химии не особо...

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем? LD: мозги в заднице? b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ. LD: а какой правильный? b-angel: И то и другое - позор для семьи )) LD: Мое - точнее )))) ======================== У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой - парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом: - Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью! Все подходят и по очереди целуют чувака в нос. Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

Стою возле метро, курю, наслаждаюсь солнышком. Рядом становится девушка ну очень гошной внешности, закуривает какуе-то готишную чорной бумаги папиросной сигарету, достает чорный АйПод, вставляет наушники и... я явно слышу "Малинки" Гопотеки Аварии!.. Ее глаза округляются, я тихо ржу... Тут она смотрит на меня и выдает: "несмешно!.. а вот за то, чтоб посмотреть как моя 10-летняя сестра в школу под SlipKnot с моим плеером топала я бы много отдала..."

Из резюме: - Предыдущее место работы? - Завод "......" - С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы? - Очень жарко - Как вы решали возникшие трудности? - Терпел

- К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

Новости на майле: Голландцы разработали робота-психотерапевта... Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

kiper: Вчера видел надпись на терминале: "Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!" Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!" И ниже ручкой: "И правда - не выдает "