_HIOKEP_

лять тупанул это не триада а клон нашего прославленного клана! марсианка сори!обознался!вы не те кто мне нужен!как оно клонировать название для клана? >

куда без них-то?)

я в 6 лет писать учился а не в ла задрачивался)

а я вот не играю на х3 как бы мне юзер бан получить?

значит ты задрот а не донатыр

и не говори!у нас тут столько потрясающих девушек что и в реал можно не ходить! ;D

сиськи! сиськи! сиськи! виалетта!тебя весь форум об этом просит!уступи желанию масс

поставили к стенке........ именем российской федерации...... агонь! ;D

метааааааааал!уважаю чувак!

злостный дюпальщик или голосовальщик ;D

гораздо раньше

я в мгу(московский государственный университет)часто бываю! проверка на вшивость

но комнтс!сори но это нубский баф!с таким бафом ты умрёш от любого класса!

по сабжу: нет такого определения фул на воина или на мага!у тебя есть возможность бафать всё что ты считаешь нужным в зависимости от того против кого ты выходишь биться!

а если ещё *пов* добавить то ещё в помытый

кис оф ева+акробат!и всё-ты папко

а в каком корпусе находится этот факультет?

так то оно тат......... но всё же есть схожесть черт людей и чаров за которых они играют! когда будет настроение накатаю статейку на эту тему!сейчас лень печатать много буковок ;D

чмо как раз ты!я не с этого сайта копирую а из домашнего собрания! да и вообще кто пустил эту истеричку в мою тему? :-

есчо парочку на сон грядущий В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке! Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Попадат студент в ад. Черт и говорит -тебе в какой обычны или в студенческий. подумал решил в обычный в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж@пу :'( говорит:ад все таки! день так второй студент говорит:-давай в студенческий перевели......... ;D все на порядок лучше: ;D вечер никого нет ,неделя никого нет.....через пол года стук в дверь студент открывает.... Oo стоит черт с авоськой гвоздей и говорит:сессия пришла Разговор двух мужиков: -Слушай, твоя тёща где живёт? -В Минске. -Тоже хороший холодильник! Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

ычера пересматривал фильм:ПИЦЦА с ДОСТАВКОЙ(жирная пицца)сколько не смотрю всё время плачу... всем советую посмотреть!самая смешная комедия века!бля буду! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

ы

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся, смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает облом и вдруг глядь, а в кабине обезьянка сидит. Водитель: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеpьянка тренированная минет мне в дороге делает. Гаишник: Да врешь наверное. Водитель: Да смотри -- Расcтёгивает ширинку, достает член, командует обезьянке- Соси! Та прыг, член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать? Гаишник (слегка о.уевший) -Не ну на х.й, ты же мне всю голову разобьешь. Сидят на дереве около речки два нарка... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах.й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе мух. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ мух. Девушка не выдерживает: - Eб@т? - Нэт, просто сидит

ДАНГЕР!пошлятина! петька спрашивает у василия ивановича:-а что такое нюанс?! ну как те обьяснить петька...чешит репу василий иванович скидывает галифе и засаживает петьке по самый небалуй... а вот теперь слушай петька:у ТЕБЯ х.й в жо.е и у МЕНЯ х.й в жо.е,но есть нюанс..