Оценивать не нужно, просто не поленитесь прочитать "многабукаф".
Мне было 12 лет, когда мама отправила меня учиться в лицей - интернат. Естественно я был против, но мама не хотела даже слушать. На все мои слезные просьбы передумать, она выдавала свое: "Подрастешь - поймешь...". Меня не покидало чувство страха и безысходности, я был ужасно зол на маму.
В моей голове не укладывалось: как родная мать, может отправить своего сына учиться в другой город? Да тем более в 12 лет! А вдруг я там потеряюсь? А вдруг меня там побьют?
Жили мы на тот момент, в провинциальном военном городке, закрытого типа. Мама
работала в школьной столовой, сестра училась в 11 классе, а отец жутко пил...
Менял за пол года несколько работ, уходил в запои, а мама терпела и терпела.
Мне конечно все виделось в другом свете, нежели сейчас, но на тот момент я считал
что лучшей жизни для меня быть не может - лучше уж с пьющим отцом, но у мамы под крылом, чем в незнакомом городе, вдали от всего родного...
Первый год в интернате дался нелегко - дедовщина(в интернате учились только
мальчики), ужасная кормежка, общажные порядки(более походившие на армейские),
режим, нехватка родительского тепла. Мобильных телефонов тогда еще не было(по
крайней мере у нас), и что бы позвонить домой приходилось отстоять очередь в
переговорном пункте. На мое удивление, интернат был переполнен - часть
детдомовских, часть таких как я. На каникулы нам можно было уехать домой, и это
наверное было самым замечательным моментом. По приезду домой я уговаривал маму
забрать меня обратно, но все было тщетно. Мне было очень обидно, и поэтому я вел
себя очень холодно по отношению к ней.
Во время второго года обучения мои родители окончательно разошлись - отец уехал
жить к деду, а мать переехала в другой город. Сестра тоже отделилась - поступила
в университет, и с того момента у нее началась своя жизнь. Квартира в военном
городке пустовала. На каникулы пришлось ездить уже в другой город, но обида на
мать не покидала меня. я отпрашивался у мамы уехать на каникулы в родной
городок, якобы к друзьям, но аргумент "Мы и так редко видимся" был железным.
На третий год обучения в интернате я чувствовал себя идеально - друзья, общяга,
преподы, все это казалось родным. На каникулы я ездил в "пустующую" квартиру -
в 15 лет, иметь "свою" хату было заоблачным делом, все ровесники просто
давились слюной от зависти. Маме говорил что останусь на каникулы в общаге, мол
нужно подготовиться к олимпиаде по химии, и она верила... Делал я это больше не
от того что хотел повеселиться с друзьями, а от того, что просто хотел насолить
маме - это был мой бойкот в ее сторону. К тому времени обида перешла в нечто
иное - это чувство окаменело у меня в груди, и я не думал что может быть иначе.
Следующие два года мало отличались от предыдущего. По окончанию лицея встал
вопрос - куда поступать? ЕГЭ благополучно списал, и простор был большим. Все
лицейские друзья решили остаться в этом же городе, но мама уговаривала поступать
к ней. Мол, будешь недоедать, жить в общаге - зачем тебе это? Приезжай ко мне, у
меня тут и квартира, и работа хорошая, будешь у меня под крылом, сыт - обут.
Но я был непоколебим - бойкот. Подал документы во все интересующие меня вузы, все в своем городе. Один экземпляр отправил в мамин город, так, на всякий случай... По иронии судьбы, я прошел только в один универ - тот что "у мамы". Идти было
некуда, пришлось переехать к ней. Первое время было непривычно - нельзя курить
на кухне, нельзя девок домой таскать, нельзя пьяным домой приходить, так как же
тут жить вообще? От сожительства с родителем я отвык основательно, еще бы, за
последние 3 года мы виделись всего 4 раза. Я всячески выказывал свою
протестующею натуру: здоровался с ней только "Здрасьте", прощался только
"Досвидания", и все это в ехидном тоне. Бывало идем с группашами по улице, а
на встречу мама, и я громко, с выражением: "Здравствуйте!".
"Кто это? Наш препод?" - спрашивали одногруппники, а я им: "Нет, это моя мама." Все были в шоке от наших отношений. В конечном итоге, дома между нами состоялся долгий, и плодотворный разговор.
"Зачем ты так себя ведешь?" не умолкала мать, на что я: "Самой надо было воспитывать, может быть другим вырос бы!"
И тут я услышал мамин крик души, после которого все мое "противостояние" просто растворилось:
- "Что бы ты увидел дома? Отца пьянчужку? Меня ревущую в подушку? Ты не помнишь как мы тянули мою крохотную зарплату, когда отец уходил в очередной загул? Чему бы ты научился в этих условиях? Курить, и бухать как батя? Я же лучшего будущего для тебя хотела! Думаешь мне легко было тебя отпускать? Думаешь я ночами не ревела от тоски? Думаешь не страшно было идти на это? Ты получил столичное образование, которое в наших условиях было бы нереальным! Ты же путевку в жизнь получил!".
После этих слов я побледнел. я не знал что сказать. Я не знал что мне делать. Я
всегда считал себя правым, а тут мне открывают глаза. Знаете, это трудно описать
словами, но надеюсь вы меня поймете. В один момент я превратился из борца за
справедливость в глупого ребенка...
К чему я подвожу - не обижайтесь на своих родителей, никогда, никогда! Времени
так мало, что бы тратить его на обиды..
P.S. Я вырос и понял, наконец то...
