АнеГдот хD

[Аллигатор_Гена]

Народ, выкладывайте сюда смешные анекдоты, только желательно не копипастить с первого попавшегося сайта

Я уверен, что есть кому, что рассказать

Начну:

 

Решил заяц в лесу бизнес организовать - в ларьке вещами начал торговать. 

Ну а волк узнал про это и наехал на косого - давай мол я буду тебя крышевать, плати деньги - срок до завтра! 

Заяц испугался идёт по лесу и плачет и вдруг встречает медведя. 

Тот и говорит: 

-Заяц, что случилось, почему плачешь?

Заяц отвечает:

-Вот медведь решил я открыть бизнес - вещами торговать и тут на меня наехал волк, мол плати деньги я буду крышевать, срок до завтра...

Медведь отвечает:

- А когда волк придёт ты у него спроси завтра, где его панама. 

На следующий день волк приходит и зло говорит: 

- Заяц, где мои деньги? 

Ну а заяц ему и говорит:

- Волк, а где твоя панама? 

Волк ничего не понял и говорит:

- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы! 

И тут медведь с крыши летит с канализационным люком и говорит: 

- Вот твоя панама!!! 

Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и сказал зайцу, что всё косой, убью тебя если не отдашь деньги.

Ну всё заяц думает, амба... Идёт заяц по лесу и плачет и вдруг его опять встречает медведь и говорит:

-Заяц, почему плачешь?

Заяц отвечает:

- Волк опять наезжает, сказал, что меня теперь убьёт если не отдам деньги!

Ну медведь не долго думая и говорит зайцу:

- А ты у него завтра спроси - волк, а где твои часы? 

А в это время проходила лиса и услышала весь разговор, ну она сразу всё доложила волку и сказала, что бы он одел часы!

Ну волк одел часы и пошёл к зайцу.

На следующий день волк приходит к зайцу и говорит: 

- Ну чё, косой, где мои бабки?

А заяц ему отвечает:

- Волк, а где твои часы?

Волк говорит:

- Часы? Вот... вот мои часы! 

А с крыши медведь летит с канализационным люком и говорит: 

- А вот твоя панама!!!

Изменено 19 сентября, 2013 пользователем Мёртвые_Слоники

[FFlasher]

о Боже какая шутка

Изменено 19 сентября, 2013 пользователем FFlasher

[lnstinkt]

 целые повести

[lamaster]

смеялся 15 минут расказал анекдот соседям они до сих пор смеются....как это остановить?

[Аллигатор_Гена]

смеялся 15 минут расказал анекдот соседям они до сих пор смеются....как это остановить?

[YaNeAngeL]

 смешно ппц

[Аллигатор_Гена]

 смешно ппц

Я знал, что у нашего форума много людей с развитым чувством умора

[YaNeAngeL]

дааа с чувством умора у тебя проблемы явно, и по картинке заметно)))троль с тебя неоч)

[FFlasher]

с юмором у многих людей все норм) не думал что у кого то шутки не оч:/

[Saeglopur]

о пащидижы нас чилоуек анигдод, пажалузта

[waper3]

Журавли, воспитанные сантехником, летят на юг ключом на двенадцать.

 

 

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сп@рма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- П@д@@@@@@@!!!

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

 

 

Какие знания я получил в школе:

1. Я идиот.

2. Вокруг тоже одни идиоты.

3. London is the capital of Great Britain.

 

Янукович весело ехал со скоростью 120 км \ ч, восхищаясь состоянием украинских дорог, а впереди со скоростью 200 км \ ч мчался асфальтный каток и бригада турецких дорожников ...

 

 

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО Б...TЬ?!?

 

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

Сотрудник ГАИ останавливает машину и осматривает багажник. А там лежат 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:- Зачем вам столько холодного оружия?- Я жонглер, работаю в цирке, а это мой реквизит, - отвечает водитель.- Не верю ... Покажите!Жонглер на обочине начинает подбрасывать ножи. Водитель, проезжающий мимо машины, говорит жене:- Слава богу, я вчера не пил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

Очень веселый отец назвал сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

 

 

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

 

прошу +  =)

Изменено 19 сентября, 2013 пользователем waper3

[YaNeAngeL]

 во нормик  )))

[Saeglopur]

 во нормик  )))

ага

[JetKokoc]

А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!

[Аллигатор_Гена]

дааа с чувством умора у тебя проблемы явно, и по картинке заметно)))троль с тебя неоч)

Дык я не троль ёпте

о Боже какая шутка

Брат я знал, ты меня поддержишь

[waper3]

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[Аллигатор_Гена]

Винни-Пух — Пятачку:

- Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

ы

[ЧилиПерчик]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[YaNeAngeL]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

   

[ЧилиПерчик]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него  замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.

Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!!!

[ЧилиПерчик]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:

— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— Что такое черепно-мозговая коробка?

— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— Впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

 

p.s не судите сильно..

[КиллРогДедай]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: 

- Девушка, можно за 10$ сосок укусить? 

- Нет, отойдите от меня!

- А за 50? 

- И за 50 нельзя!

- Ну ладно, даю СТО... 

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: 

- Ну ладно.

Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... 

Девушка говорит: 

- Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... 

Мужик: 

- НЕеее!!!! Дорого....

[ЧилиПерчик]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: 

- Девушка, можно за 10$ сосок укусить? 

- Нет, отойдите от меня!

- А за 50? 

- И за 50 нельзя!

- Ну ладно, даю СТО... 

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: 

- Ну ладно.

Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... 

Девушка говорит: 

- Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... 

Мужик: 

- НЕеее!!!! Дорого....