Соревнование на смешной анекдот

[ПервоНахХ]

ну ты поэт прямо))))

[CeHo]

да в принципе баян не баян,вот еще анекдот .

Посадил медведь поле конопли,думает к осени вырастет,соберу.Поливал ее все лето.

Скакал как то заяц через лесок,смотрит поле конопли,нарвал себе,забил и закурил.На его беду медведь шел проверять урожай.Смотрит заяц сидит его коноплей балуеться,схватил того за уши,слышишь косой.я ее садил,поливал,ты скосил и куришь,вот теб коса в лапы.Накосика сена мне,вечером прийду проверю,чтобы все по стогам сложил.

Ушел медведь,а заяц в куст дальше упал и сидит балдеет.Вдруг ёжик вышел на поле,смотрит конопля,хвать ее только,тут хаяц из кустов говорит-ёжик,ты офигел,я тут садил,поливал,ты рвешь,давай раскуримся,а потом вот коса,коси поле.

Раскурились,заяц убежал,а ежика прибило и он без остановки методично начал косить

Дело к вечеру,медведь вернулся,смотрит ежик коноплю косит его,все поле скосил почти,думает ничего себе расклад,то заяц.то ежик,подбегает к нему и бац по голове,ежик по колени ушел в землю,продолжает косить,не отпускает ежика.

Медведь раз еще по голове,ежик по пояс ушел,продолжая упроно выкашивать поле.

Медведь еще раз по голове буц,ежик по плечи ушел и тяжко так говорит-Вот так приперло,а косить то надо!

Сугубо с еэтого анекдота я и ник себе склепал когда то)

[Dxminside]

1. Созвал лев всех зверей и говорит:

- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!

На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и

спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,

подтерся, и в окно выбросил.

- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

- Кто сделал?

Опять заяц:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а

кто первый в окно вылетел, я не помню…

Улыбнись=)

[xKJIOHx]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

+ + +

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

+ + +

Что будут делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?

-орк будет им ковыряться в зубах.

-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.

-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.

-гном его просто продаст.

-а человек?

-а человек будет просто выпендриваться!

Ник ДухВетра

[CheЗter]

купил Заяц машину, едет по лесу, рассекает... Тут на встречу Волк:

- О, Заяц, ты машину купил?

- Да, садись покатаю.

Едут они дальше, Заяц понтуется. И тут на встречу Лиса:

- О, Заяц, у тебя машина! Покатай меня!

- Видишь, Волк сидит. Ты так, голову просунь в окно, посмотри...

Он открывает окно, Лиса засовывает голову, Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову. Он выходит из машины, её (Лису)... таво... , садится обратно, окно открывает, Лиса падает, они уезжают. Едут. Волк задумчиво:

- Нет, на машину мне не накопить, но дверь я себе обязательно куплю!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

долго сидел и думал какой более мение можно под цензуру подогнать хD

[xSAMOvARx]

1)

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

2)Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

3)Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

- Вовочка ты что здесь делаешь?!

- Вот где логика?! Где логика?!

- Что случилось?

- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Raico

[lkrivbass]

Если секса захотелось,

потянуло Вас на блуд?

Накосячьте на работе,

там Вас точно от..ут.

[kronoss]

все анекдоты от первого до последнего прочитал с покерфейсом.

читал один в темноте в 12 ночи

[CheЗter]

орки не смеются?)

[Wandy]

норм подняло настрой

[xMarlboro]

  В 04.11.2011 в 22:29, CheЗter сказал:

орки не смеются?)

пока читал 4-й анекдот, до него дошло что было в первом...

[Lastexile]

Подвал царь русского хохла и немца и говорит: кто дальше на коне пробежит тому столько земли и отдам. немец скачет пол дня упал. русский сутки скакал упал. хохол скачет день, два три конь выдохся тот берет коня на плечи бежит. уже не может бросает коня бежит. падает снимает шапку кидает и кричит а вон там я посажу помидоры!

[Clauzz]

довайте клоуны смешите короля.

[ЧудоЮдоБегемот]

  Цитата

довайте клоуны смешите короля.

Тебя что ли

Приз вчера был передан победителю.

Тут остались писать анекдоты те, кто хочет доставить удовольствие и внести нотку радости в души всех игроков сервера. Читай и смейся, а сарказм убери подальше.

[YoHo]

  В 04.11.2011 в 22:09, kronoss сказал:

все анекдоты от первого до последнего прочитал с покерфейсом.

читал один в темноте в 12 ночи

Очень большая разница в том,читать или слушать анекдоты.

[Wooohaha]

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону

Полоски

1 - не беремена

2 - беремена

3 - adidas

- 14 пачек презервативов пожалуйста.

- Вам пакет нужен?

- Нет, она у меня красивая)

[OlesyQa]

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

[Wahooоооо]

1.сидят два наркомана на лавочке, один другого спрашивает

-сколько время?

-четверг!

-ништяк скоро лето...

2.(опять про наркоманов хД) сидят наркоманы на улице, видят мусора едут и решили чтоб не спалится что они в объ*босе поехать на такси, сели в такси а водитель их спрашивает ;

-вы че накуреные?!

-а че так сильно заметно?-ну да,вы вчетвером на передние сидение сели ))