поржать тоже надо )

[skywish]

СЮДА КИДАЕМ АНЕКДОТЫ И ОПИСЫВАЕМ СМЕШНИЕ СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ !!! Без тупого флуда плиз !!!

Я начну .....

Семья покупает попугая. А он один. -Почему его никто не берет? -Он в публичном доме жил.. -Покупаем.. Дома дочка с него снимает накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые Забегает жена. -Них..я себе. И мамочка поменялась На мат забегает и отец. -Опа, а клиенты то старые Здаров Серега..!

[Italianez]

СЮДА КИДАЕМ АНЕКДОТЫ И ОПИСЫВАЕМ СМЕШНИЕ СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ !!! Без тупого флуда плиз !!!

Я начну .....

Семья покупает попугая. А он один. -Почему его никто не берет? -Он в публичном доме жил.. -Покупаем.. Дома дочка с него снимает накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые Забегает жена. -Них..я себе. И мамочка поменялась На мат забегает и отец. -Опа, а клиенты то старые Здаров Серега..!

норм)

[ХейХейВодолей]

СЮДА КИДАЕМ АНЕКДОТЫ И ОПИСЫВАЕМ СМЕШНИЕ СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ !!! Без тупого флуда плиз !!!

Я начну .....

Семья покупает попугая. А он один. -Почему его никто не берет? -Он в публичном доме жил.. -Покупаем.. Дома дочка с него снимает накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые Забегает жена. -Них..я себе. И мамочка поменялась На мат забегает и отец. -Опа, а клиенты то старые Здаров Серега..!

qq башорг

[skywish]

Деревня. Утро. Отец будит

сына:- Вставай, пошли косить!-

Батя, не надо косить, все равно

не получится...- Так, я что

сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать

нечего, сын встает, берут косы

идут в поле. Приходят в поле,

отец начинает косить, сын

говорит:- Батя, у меня коса

тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын

идет домой и говорит матери:-

Мам, батя сказал, что б ты

сварила пельменей и купила

водки !- Ну, раз батя сказал,

значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын

ставит косу на место и идет

обратно в поле и говорит отцу:-

Бать, мама там пельменей

сварила и водки купила, говорит

что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем

временем мать сварила

пельмени и ушла в магазин за

водкой .Отец и сын приходят

домой, смотрят - пельмени

сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая,

говорит сыну:- Матери нет,

водки нет... Какже пельмени без

водки? На деньги, иди купи!Сын

идет за водкой и по

дорогезаходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал

что выс матерью любовники,

хочет вас убить...Сосед

испуганно- Вот, блин, на тебе

денег, только отмажь меня

перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин

покупает водку , приходит домой

и говорит отцу:- Бать, там сосед

просил помочь поросенка

зарезать .- А, ну раз просил,

значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед

смотрит в окно - видит,идет

батя с топором."Ну - думает - не

отмазал сынок..."Прыгает в окно

и прячется в кукурузном

поле .Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору

бегает, он ее зарубил и пошел

обратно.В это время мать

приходит из магазина, а сын ей

говорит:- Мам, батя узнал, что

вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в

окно и видит мужа с

окровавленным топором."Все -

думает - хана мне!" Прыгает в

окно и прячется в кукурузном

поле .Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое?

Матери нет, соседа нет, где их

всех черти носят?!- Да они там,

в кукурузном поле,

кувыркаются!- Чтооооо?? - ревет

отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за

стол, наливает себе водки,

накалывает на вилку пельмень

и , глядя на кукурузное поле,

философски произносит: "Эх,

батя-батя... Говорил же я тебе, что косить не получится ......

[ДокторВилсон]

Ололо, на башорг!

[MiniMeniMo]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

* * * * * * * * * * * * *

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,

русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .

Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками

- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,

наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с

листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

[Felozan]

баян

[MiniMeniMo]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!