Клан Purity объявляет набор!

[Игорь]

4 ый ап

[KILLERok]

5 ап

[Игорь]

^-^6 ой ап

[KILLERok]

7-ой ап

[Игорь]

B)8

[VVhatTheFuck]

не жек, он так и остался в эмперах, а ты смотрю на хантере задротничаеш?)

привет =) ну да, уже на медею на биша перебрался =) так для души создал

Purity лучшие!!!

[TizL]

Котовод

Однажды нуб ТХ,прикола ради,

Решил попэвэпэшится с котом,

Скиллом ударив кошку сзади

Он промахнулся,а потом...

Кот разозлился и в секунду

Накинулся и стал его мочить

А котовод стоял в сторонке,

Не забывая котика лечить...

Как лёг ТХ - и кот отстал

К хозяину назад вернувшись,

И котовод тот,ухмыльнувшись,

Качаться дальше побежал.

Мораль сей басни такова:

Коль хочешь жить - не тронь кота!

[Игорь]

Котовод

Однажды нуб ТХ,прикола ради,

Решил попэвэпэшится с котом,

Скиллом ударив кошку сзади

Он промахнулся,а потом...

Кот разозлился и в секунду

Накинулся и стал его мочить

А котовод стоял в сторонке,

Не забывая котика лечить...

Как лёг ТХ - и кот отстал

К хозяину назад вернувшись,

И котовод тот,ухмыльнувшись,

Качаться дальше побежал.

Мораль сей басни такова:

Коль хочешь жить - не тронь кота!

хорош.

[CorWiN007]

Котовод

Однажды нуб ТХ,прикола ради,

Решил попэвэпэшится с котом,

Скиллом ударив кошку сзади

Он промахнулся,а потом...

Кот разозлился и в секунду

Накинулся и стал его мочить

А котовод стоял в сторонке,

Не забывая котика лечить...

Как лёг ТХ - и кот отстал

К хозяину назад вернувшись,

И котовод тот,ухмыльнувшись,

Качаться дальше побежал.

Мораль сей басни такова:

Коль хочешь жить - не тронь кота!

Изменено 14 сентября, 2011 пользователем CorWiN007

[Игорь]

апа

[TizL]

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, ыыыыыыыы, чумааааа!!!"

<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

[Игорь]

[Игорь]

КланPurity

На данный момент клан 10 ЛВЛа:

- Имеется Клан Холл в Руне;

- Проучены Клан скилы;

- Имеет внушительный Вар-лист;

- Имеет большое количество массовых мероприятий;

- Активно развивает ПвП и ПвЕ контенты игры.

Немного о нас:

Сообщество клана состоит из взрослых людей, средний возраст игроков в клане - 23 года.

Мы всегда готовы нести ответственность за свои действия и поступки.

В клане присутствует строгий регламент о дисциплине и поведении в игровых чатах.

Purity это не клан, в котором вы находитесь, Purity - это вы сами!

Клан Purity объявляет набор готовых Конст-пати, неполных Конст-пати, а так же игроков - одиночек, для формирования новых групп и доукомплектования существующих.

Условия приема для игроков одиночек:

-Уровень персонажа: 84+ для ДД, 83+ для саппорта (За некоторыми исключениями, заранее согласоваными КЛом)

-Шмот / бижа: На усмотрение ПЛа, к которому в КП идёт игрок. Грейд S80+

-Оружие: Для ДД: от S80+ 300 Атр., для саппортов: S80+ SA (Для БД дуалы с атрибутом на землю обязательны)

Условия приема готовых Конст-пати, а так же неполных Конст-пати, рассматривается лично Клан лидером, после подачи группой заявки на форум и беседы в голосовом ПО.

Контакты:

- Наш Форум: Клац-клац

- Наш Устав: Клац-клац

- Подать Заявку: Клац-клац

[TizL]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[Игорь]

[TizL]

* Shadе мрачно водит курсором по фразе "Эпистемологический релятивизм условно можно разделить на три вида: персоналистский, когнитивный и культурный"

* Shadе пытается войти в контакт со своим разумом.

[TizL]

<Naruto-kun> Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса:

<Naruto-kun> "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

<Moonlight> для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса ;р

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

[Игорь]

ап

[TizL]

майор рассказывал:

на учениях познакомился с америкосами, и 2 часа объяснял им как танк с толкоча заводить) они понять не могу как в танке может случайно не оказаться аккумуляторов, или как они могу сесть) пришлось показать на практике... т-64. простые русские солдаты. врубают заднюю, и БАХ! холостым) танк по инерции естественно подал назад и завелся) я хотел бы посмотреть на тех америкосов после этого..

[GartesK]

ап

[TizL]

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

xxx

Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ

yyy

Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

[Sila]

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

До слез.

xxx

Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ

yyy

Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

[TizL]

Гошиш (23:49:56 18/08/2007)

хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)

Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

====================

Я в шоке... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

Aprelich

Привет, что делаешь?

babun

работаю

Aprelich

Конкретно, что ты сейчас делаешь?

babun

выгоняю мастер на эфир

Aprelich

Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.

Изменено 15 сентября, 2011 пользователем TizL

[TizL]

----------------------------------

<ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом

<ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом)))

<zzz> тема "как я провел лето"

<zzz> кафедра уссытся

[Игорь]

[TizL]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Kseril]

Расскажи о себе.

- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Пособие молодоженам

Забудьте о спокойствие и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшеесявысыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлыхнасекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!"

[Игорь]

[KILLERok]

ап

[TizL]

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ)))

У вас много свободного времени?(7-8 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает

11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному парку «Знаний» в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время

14)Вы научитесь мастерски подделывать справки из Здравпункта

15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

17)Узнаете, почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»

18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

20)Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге»

21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

23)Научитесь самым главным предметам: истории медицины, истории фармации, медбиоэтики, и т.д.

24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые гардеробщицы, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их

26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.

29)Вы сможете получить такие специальности, как:

-врач-ксерокоп

-Врач больничных и холодильных установок

-СЭСист

Гепатолог*,

Грыжевик*,

Глазнюк*,

Зуболог*,

Ухист*,

Гландюк*

Коленюк*

Животнюк*

-ЭКГист

И другие специальности.

30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу

32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)