Давайте анекдоты травить.

[BornToBeGREEN]

перечитал всю тему первый(!) раз, бьюсь головой ап стол, ржач, истерическай ;D

вот чёб без мну делали.

не поднял бы тему(баяны рулят), такие шедевры бы пропали *высоко задрал нос*

[BornToBeGREEN]

- Девочка, ты отличница?

- Hет.

- Хоpошистка?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:

- Оплатите счет!

КГБшник:

- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!

Официант испуганно отвечает:

- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!

Официант обращается к менту:

- Оплатите счет!

Мент:

- У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть !!!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

- С тобой эти двое расплатились?

Официант:

- Да!

Налоговый инспектор:

- Ну а чо стоишь, давай плати налог!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.

- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Из рекламы:

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- ААА! Я панда!

Забили 3 богатыря стрелку с Татарами на одном из полей земли Русской!

В назначенный час пришли на поле тока Добрыня Никитич и Илья Муромец!Ну татары кричат довай драться,а богатыри просят подождатть Алешу Поповича(всештаки непоравну получается-вас орда,а нас двое)ну тотары согласились подождать!

час ждут , второй,третий.Нет алеши и все!Ну начали драться и естественно победили наши! Сидят в двоем побитые как сабаки но довольные.А тут глядь Алеша еле ползет тоже весь побитый!ну мужики спрашивают где он был?

-Мужики мля буду поле перепутал!

[Le}{oi]

[BornToBeGREEN]

Учите староСловенской языг:

"Писарь возжигаше!!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

[BornToBeGREEN]

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

- Задорнов постоянно твердит, что американцы тупые. Нет ли у вас ощущения, что он врёт?

- Я присмотрелся пока только к одному американцу - Бушу. И ощущения, что Задорнов врёт, у меня пока не возникло.

Вопрос армянскому радио:

- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

- Веселый молочник!

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.

В магазине:

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завёлся-то сразу...

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Табачный магазин. Заходит лётчик:

- Мне наши.

Продавщица даёт ему "ТУ-134".

Заходит космонавт: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Космос".

Заходит пограничник: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Друг".

Заходит зэк: - Мне наши.

- Это какие-такие ваши?

- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Заходит программер: - Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!

- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

[BornToBeGREEN]

- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?

- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?

- И чем же?

- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.

- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.

У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

[mitrion]

поактивнее граждане, на работе скучно, тупо поржать охота 

[KOTbKA]

Настоящий мужчина

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

Да.

Ну вот. Я пришёл.

Круто, а где принц?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[KOTbKA]

АКУЛА 1500!!!

ПАНДА 24!

ЧЕЛОВЕК - 32!

32- это норма!

...

Б...ть! Я - панда!!!

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего реaнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достaтся за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Yamamuro]

Жесть нафик Оо Тема до сих пор жива )

[Iva666ka]

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, почему это все красавицы такие глупые...

[Talent]

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, почему это все красавицы такие глупые...

[JiimmyPage]

Геймер пошел на премьеру нового ужастика, и  когда  в  зале  затихает свет,  и  начинают вылазить  монстры  он неожиданно вскакивает, и кричит на весь зал:Чувак  сохраняйся сохраняйся.

[Кузьмич]

поактивнее граждане, на работе скучно, тупо поржать охота

Ударно работаешь! Так держать.

[HolyDefo]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСкаСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[InQuISiTi0N]

-здравствуйте меня зовут Иван и я пи,...бол.

-поприветствуем Ивана (оживленные овации, выкрики "молодец Иван")

-садитесь Иван.

Иван неспеша присаживается и говорит:

-я не Иван.

[Некры11]

27.09.2014 в 12:29, HolyDefo сказал:

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСкаСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

🤣🤣🤣