Давайте анекдоты травить.

[phoenix2.0]

Ща Байаны докопипастю и спать

Кому понравилось тыкни +

ЗЫ пока карма +4 -9

[phoenix2.0]

Женщины в армии

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил

старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[phoenix2.0]

Черный юмор (тоже , к сожалению байан )

Есть и такой вот странноватый вариант суицидного стеба

НЕ ДЛЯ ПОВТОРЕНИЯ !!!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

[phoenix2.0]

это наверное как выходит поручик на крыльцо и кричит - Прошка, квасу! Прошка приносит.

Поручик командует - Прошка, клюквы! Прошка приности.

Поручик кричит - Прошка, ласки! Прошка снимае6т штаны, нагибается и говорит: Э-эх, жениться тебе надо, барин!

Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:

- Купаться?

Тот отвечает грубым голосом:

- Да!

Снова пища:

- А, ну-у иди.

Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:

- Искупался?

Тот писклявым голосом отвечает:

- Да.

- Ну иди сюда, посидим.

Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:

- Искупался?

Мужик нормальным голосом:

- Да!

Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко

большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:

- Показывай кто!!!

Маленький совсем тонким голосом говорит:

- Вон тот, самый крайний!

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, бежит довольный на солнышко

посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика и шепчет:

- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.

Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:

- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?

Ну мальчик говорит:

- НЕТ.

и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:

- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?

мальчик и говорит:

- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он

проснулся в недоумении;

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,

вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

- А он без носков.

[phoenix2.0]

Ччерт, я кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – “я тебя люблю”, дарить духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шопинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские мелодрамы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка… Всё, разлюбил нах. (с)

[phoenix2.0]

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса":

Глава "Учиться массировать женские гениталии".

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[phoenix2.0]

просто пацтулом

[phoenix2.0]

Как развлечься, покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[phoenix2.0]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[phoenix2.0]

Так , байаны кончились , еще немного пофлудю на форуме и пойду спать

[MerlinKory]

афтар пышы исчо =)))

[slyworst]

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.

- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.

- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.

- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.

- Это Windows.

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).

- Это Vista.

Тебе надо в туалет, ты находишь большую красивую кабинку в которой ничем не пахнет. Вся сантехника современная. Сделав дела ты находишь бумагу там где она и должна быть. Плюс ко всему есть рукомойники, беде и прочая атрибутика подобных мест. И за все это удовольствие ты платишь совершенно смешные деньги.

- Это Mac OS X

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).

- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.

- Это DOS.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу

- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего

всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.

- Это Norton Utilities.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.

- Это ScanDisk.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.

- Это дружественный интерфейс.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "Бля, мой сортир" начинает хлебать воду из бачка.

- Это Одмин. (Без Обид)

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.

- Это пароль.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.

- Это троян.

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.

- Это каспер.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.

- Это интернет.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.

- Это WordStream.

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.

- Это Lineage.

[Yamamuro]

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Угаааааарррр ))))))))

[KOTbKA]

- Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает

- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём

на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10

- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка

длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,

везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде

тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится

он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то

молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал

на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так

напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не

сынок ли ты мой?"

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Glyke]

;D ;D ;D ;D зачет хах я ваще ржу не могу =) зачет тебе

[Eregion]

Котька, давай ещё!  ;D

[KOTbKA]

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:

- Он скоро поедет.

Второй полицай спрашивает:

- Курт, ты понимаешь по-русски?

- Нет. Просто он сказал "Х%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[kotuk]

- Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

не палимся барышни 

[Iva666ka]

Так, немножко позитива:

- О! Рейдбосс!! Валим?!

- У него ж 280к ХР и суперский реген!!

- Вот я и говорю. Валим!!! Отсюда!!!

ЗаDoomаться – при достижении 52-го уровня озадачиться выбором: какой из тяжелых сетов для танка лучше: Авадон или Зубей (см. так же ОDoomаться).

ОDoomаться – прийти в себя после жуткой пьянки в честь достижения 52-го уровня и все-таки осознать, что лучший танковый сет - Doom Heavy. Снова напиться, узнав сколько он стоит. ЗаDoomаться.

UDелаться – применить последний аргумент в схватке с неравным противником. Сопровождается демонстративным зеванием и чуханием пуза, лениво отмахиваясь щитом.

UDSоЕться – применить самый последний аргумент в схватке с неравным противником. Сопровождается демонстрированием кулака левой руки (ну типа ибо за щитом, никто не увидит, скрин ГМу не пошлет), с отогнутым средним пальцем.

Final Fortress – Ее воздействие ощущается каждый раз, когда у танка падает.. хм.. уровень ХП, а не то, что вы подумали! P.Def. в это время наоборот, поднимается.

Танк: Ой, у меня упало.

Бишоп: Сейчас подниму!

Танк: Не надо!!!!

[BornToBeGREEN]

дочитал до 3-ей страницы, но походу мну счас уволят-фырчу и ржу на весь офис

[BornToBeGREEN]

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:

- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.

Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!

- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!

Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал

- Убивай! Больше не могу!

Грузин оборачиваясь к кустам:

- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.

На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

- Хотите стать президентом?

- Да ну вас нах.

-Что, простите?

- Да ну, говорю, разве что во снах.

Пользователь №: 1 011

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать

в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

Два еврея спорят.

- Цвет!

- Не цвет!

- Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.

- Ну-у, цвет.

- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!

- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

- Да, равин, скажи.

- Ну-у, белый - это цвет.

- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим

делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее

завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и

спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель "Волги":

- ..... да у вас бензин кончился.

Девушка

- А далеко ли до заправки?

Водитель:

- Километра два.

Девушка:

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

Водитель:

- Один литр хватит.

Девушка:

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

Водитель:

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая

на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать.

Девушка:

- Как, за 1 литр бензина?!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

Девушка поздно вечером идет домой, за ней мужик. Она в арку, он за ней, она в подъезд, он за ней, она в лифт, он за ней. В лифте темно, света нету. Девушка думает: щас наверное насиловать будет, лучше я сама начну- и делает ему минет.. После окончания девушка достает сигарету и просит мужчину дать подкурить. Мужик дает ей подкурить, она увидев его лицо: "Папа?!". Он: "Маша, ты КУРИШЬ?!?!"

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Ты кто, красавица? - Добрая фея. - А чего с топором? - А, бл#дь, настроение х#ёвое!

Ко врачу попали две пациентки, причем абсолютные тезки. У одной сахарный диабет, у другой сифилис. Звонит муж одной из них и спрашивает, что с его женой. Врач думает-думает и говорит: "Дайте жене 2 килограмма печенья и 2 килограмма халвы. Если через час не сдохнет, спать с ней не советую"

Стоит среди улицы нарк. К нему подходит милиционер и говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Два наркомана спорят:

- Я посланник бога!

- Нет, я посланник бога!

- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?

- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

[BornToBeGREEN]

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:

- Что это, батюшка?

- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.

Монашки захотели. Он *показал*. Монашки остались очень довольны...

Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.

Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):

- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Hет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Hет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Hет проблем ,мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1 - ф пятерке *ля!

- ф десятке, и нии*ет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

[BornToBeGREEN]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,

а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь

в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

[Iva666ka]

[BornToBeGREEN]

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:

- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

[BornToBeGREEN]

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный

самолет.

- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных

катеров. Русский подумал и говорит:

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка

в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и

погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!

Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Диалог клиента и девушки-парикмахера.

- Девушка, Вы можете меня побрить?

- Могу, но только "Невой"...

- А я и не вою...

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и

спрашивает:

- Че, напился?

- Йес...

- Херово тебе что ли?

- Йес...

- Домой что ли хочешь?

- Йес...

- Погоди, сейчас подсажу..

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Алло. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[BornToBeGREEN]

Маша и Ваня съездили на юг,отдохнули.

Приехали домой,ложаться спать и заняться сексом.

Начали,Ваня вводит и вдруг резко отскакивает:

-Ой Маня,да у тебя там внутри есть кто-то!!!

Раздвигает:-Ба,да у тебя же там краб!!!

-Ой Вань,че делать-то?

Назавтра идут к врачу.

-Доктор у меня там внутри кто-то есть!

-Да у вас же там краб!!!

-Доктор,ой че делать-то?

-А вы одна пришли?

-Нет,с мужем.

-Зовите его сюда.

Заходит Ваня.

-Значит так,сейчас вы вводите свой член внутрь,краб за него цепляется и вы его вытаскиваете.

Ваня на измене.

-Ой доктор я боюсь,давайте вы как врач,вы более опытный,помогите нам.

Доктор думает,блин че же делать,клятву Гиппократа же давал!

-Ну ладно давайте я!

Вводит потихоньку,высунул,блин,ни хрена.Опять сунул,высунул,ни хрена.Сунул,высунул ни хера.Вдруг резко хватает Маню за ноги и нервно начинает ее трахать,изо всех сил!!!

Ваня в шоке стоит смотрит:-Доктор!!!Что вы делаете?!!!

-Да я убью его нах*уй!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр***л бы раз в год, вы бы не взбесились?

[BornToBeGREEN]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети,

пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой

веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы

подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой

зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый

pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"

Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго

вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена

обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей

гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли

кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки

молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было

отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку

у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой

спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается

чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то

всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они

пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.

Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

"Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не

отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с

тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же

способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на

этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это

тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам

десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила

с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги

спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!

И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда

бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью

и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий

pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг

молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого

пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до

этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились

пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым

тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в

тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них

оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что

очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня

посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических

блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что

начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а

делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще

на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

[BornToBeGREEN]

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).

Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...

Тут прибегает Лесничий (Л).

(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни хватило бы.

Подумали (HР) и говоpят:

(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?

Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.

(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову насмеpть.

(HР) - Угадал 8-[ * ]

Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.

(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д

Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.

(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.

Жена лесничего сквозь слезы:

- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между ног мне сунул и всю ночь кpичал:

ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

[BornToBeGREEN]

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.