phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 БАЯН НО ВСЕ РАВНО РЖУ История древняя... Вечером несколько пьяненьких и веселых ребят, шибко воспитанием и разумом не одаренных, что впрочем их не стесняло, пошли за догонкой в ночной ларек. Затоварились. И при выходе из оного заведения наткнулись на стоящую невдалеке машину скорой помощи, в которой сидела очаровательная медсестричка. Парней она после первой же фразы отшила, но те сдавались. Решили силком выволочь ее, падлу, из машины, попутно звезданув водителю они эту свою идею почти исполнили, как вдруг задние двери скорой распахнулись. Скорая оказалась психиатрической. Из машины вышли два санитара. Здоровые "трехдверные" шкафы, хорошо умеющие успокаивать и обездвиживать все что неспокойно и пытается двигаться (ходят слухи, что один такой трех амоновцев в драке стоит). Ребят спас патруль милиции, проезжавший мимо. Картину которую они наблюдали потом еще долго рассказывали в курилках. Вечер, вокруг машины скорой помощи гуськом нарезают круги изрядно памятые и уже давно отрезвевшие ребята, после каждого круга они останавливаются у прислонившегося к машине санитара и выдают ему реплику: "товарищь санитар первого разряда, бригады номер 8 психиатрической скорой помощи больницы номер... города N! забег имени красного знамени посвещенный борьбе с алкоголизмом и во славу двадцатого съезда Комунистической Партии Советского Союза и ее вождя товарища Хрущева круг .... завершил!!! разрешите переи к следующему?!" санитар кивал, ребята гусинным шагом обходили машину еще раз и выдавали ту же фразу, только меняя порядковый номер круга. Фраза выдавалась четко и без запинки, и по лицам подвергшихся экзикуции было видно, черезо что они прошли дабы ее выучить. Милиционеры пожалели бедолаг и отобрали и дядек санитаров их игрушки, кои на 15 ать суток поместили в изолятор. Надо сказать ребята были сотрудникам правопорядка рады... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Цитирую (взято с www.timezero.ru) Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал... ********************************* Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям. ********************************* История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: -Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему: -Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: -Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: -Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: -Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: -Привет! -Привет. -Как дела? -Ничего, помоленьку. -Урожай собрали? -Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: -Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!! ************************************ БУ-Го-Га!!!! читать всем в обязательном порядке )) про нашу доблестную милицию! Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, которые обрадовали меня своими успехами: - А мы тут рэкетира поймали! - Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не стесняйтесь! Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в по мещении Конторы я единственный умник, который умеет грамотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. Настроение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет! Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил: - Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду! Заявление произвело фурор. О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?! Р: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте! Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложении искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы частотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 мегагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не собираюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами! Р: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают? Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии! О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай! Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухватил кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал: О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали? Р: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас расскажу! Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал: - Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет! Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?.. ************************************* Продвинутая молодеж А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней: - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно: - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН... Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном... - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.... Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал. ************************************ Об особенностях национальной кухни Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да ! и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину. ********************************** В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе. ********************************* Пить надо меньше.... меньше надо пить Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то... ********************************** Бывает же такое ) Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области. Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история. Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной (смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело. Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную. Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть... Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал: --Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают! Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация. Снова крутят, пыхтят -- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что через стенку) говорит: --Да это же мои трусы! Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не пришел, а прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи. Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как его коврик, намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза (а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках) ********************************** Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то сказал: - Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться. На что одна девочка ответила: - Только не курите! ********************************* В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров... ******************************* Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и не запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним с лучаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая ( я бы даже сказал, слишком близкая ). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара... ***************************** Бу-Го-га!!!! (Имя изменено) Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ... Не заметить невозножно...Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием обьявления ) Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!" 8-))))) **************************** питомцы... Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается офиготельно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пинков, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... ***************************** Жесть Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". ***************************** Подстава! Однин оболтус с дружками напился, и поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил... **************************** А вот интересно эта история правда или вымысел. Может знает кто? Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” **************************** Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/ Е-мейл тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака". *************************** Не так смешно, но забавно. Читайте лицензионные соглашения! 1. $5.00 от Microsoft. Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement. 2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Последние слова... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ГРЕБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" *********************************** ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются. INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей. SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Hазвание появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом. MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор. ОПЕРАЦИОHHАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С. NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator. HАВИГАТОР - прибор для установки общего курса. ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем. А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед. А КТО HАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead" ЭЛЕКТРОHHАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту. LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0 CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать. ИHФОРМАЦИОHHАЯ ТЕХHОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Hо передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т. CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше. CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне. WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML. HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется. ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера. ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно. ПЕРСОHАЛЬHЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени. МАHИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера. ИHФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук. ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации. МОHИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку. СИСТЕМHЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи. РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Hичего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет. ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу. АHТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть. БАЗА ДАHHЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные. JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него. ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems. WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Hаверное, что-нибудь вроде вареного лука. ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. 1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси. OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы. MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного. КОРПОРАТИВHЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него. МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение. TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре. COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу. DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Hоворожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree). ОПТОВОЛОКHО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно. ************************************ Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! ************************************* Прохожу я как-то мимо комнатки своих детей и слышу как старшенький (7лет) младшенькой (3,5 лет) сказку читает.Волк и семеро козлят. Тот момент где он у кузнеца голос перековал. Младшенькая старшего спрашивает - а как это перековал голос. На что старшенький ответил - да ерунда это-для детей-просто он пошёл к кузнецу, а тот ему каааак дал молотом пояйцам, уволка голос сразу тонкий и сделался...... Во познания блин у современных детей. И смех и грех. Сам практиковал на младшем брате. Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...." С Новым Годом, товарищи!!! Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят.. Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Добрый день, говорит Лось из Космоса... ************************************************ Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак! *********************************************** Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый??? *********************************************** Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы: Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found… Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied… Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters… Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый… Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use… Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus ********************************************** В помощь пикаперу: Если с девушкой ты в лифте застрял... ЭРОТИЧЕСКОЕ 1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут? 2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться) 3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?! 5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер? 6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте". 7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку. 8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла". ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ 1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку. 2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии". 3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!" 4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!" 5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!" 6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга. 145 способов поиздеваться над девушками Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!» Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Продолжение сдесь - http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=...8512147&b=9 ************************************************ Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты чё? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю - но тараканы просили... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 1: дефка в среду будет 2: не дефка... 1: фсмысле? 2: а деффка 1: это если второй размер, а если третий то дефффка 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в зиний лес У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двухстволку. Наводит на нее и говорит - Раздевайся. - ?????!!!!???? Мороз -15 Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Админ спит - значит, все системы работают! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций). Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет." Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-))) Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано.... И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог: Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть... Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!) В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил. Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: на середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю. *** Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень: - Давай погреемся! Девушка: - Давай! Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка: - Давай ты сам! Я лежать буду. - ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно. Через пару минут парень: - Слушай, что-то я никак вставить не могу. - Что?! - Да поршень, что ж еще?! - А почему? - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! - Давай я помогу. - Осторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я в непонятках. Девушка: - А ты ее во рту погрей. - Сама погрей, мне неудобно! - Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!! Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка: - Ну, все, пожалуй готово. Парень: - Я пускаю? - Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?! - Ничего. Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса. *** Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе) *** <Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал <Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном <Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...???? <Karrde> Угу <Luxor> СЦУКО! <Karrde> Че? <Luxor> Я уже 87% закачал! <Luxor> Урод ты Кард! *** <CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... <CheeV> дата батных <CheeV> зада <CheeV> блин <CheeV> баща данных <CheeV> база данных <CheeV> во! * CheeV сходит попьёт чего-нить *** [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику *** <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" *** <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась *** b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа = Krechet (07:40 PM) : что? *** U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? *** hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно *** <Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его. *** <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. *** Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!! *** JokerR> backspace запал!!! прикиньте <cppg> отхуярь его отвёрткой <JokerR> ды я уже починил <JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый <JokerR> сижу, а праграмма стираецо 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 — Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет! *** .. В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка... Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка. Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал. Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши. Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет... *** Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! *** - Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой... *** ... а кровать во время @&ли не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки... *** Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? *** Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация… Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: — Да его какой-то козел пеpевеpнyл! Вся комиссия лежала. *** Диалог: - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!.. - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! *** Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: знакомых море, а потрахаться не с кем 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Из оттуда же - незнаю где! Дневник сторожа садоводческого товарищества. 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Американская семья: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/album.htm Мегааптека: http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm Правильный инет: http://net2007.narod.ru/ Продолжение: http://beliy.ru/private/error_mama/ Не бейте меня: http://www.infoter.narod.ru/ Небейтеаааааааа: http://puberpro.narod.ru/spawn.htm Если вам не понравилось, воспользуйтесь: http://stanis.ru/zopa2004/ Устали, отдыхаем: Cамый тупой анегдот: Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел. Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?": - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! ------ - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки понюхай! ------ - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - Цука футболку нюхай! ----- - Дорогой, где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! ----- - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! ---- - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену ----- - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... ---- - Дорогой, где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала ----- - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd ----- - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидрокостюме ----- - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? ------ - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! ----- - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Из асек, чатов... (Лучшие Отжиги!!!): Может повторюсь или баян, но: designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь )) __________________________ <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали ___________________________ <Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин ___________________________ <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР ____________________________ Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. ____________________________ <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. ____________________________ <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! ____________________________ Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля... ____________________________ b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа = Krechet (07:40 PM) : что? ____________________________ <aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят. _____________________________ <damned> kastor, попингуй! <kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу! _______________________________ Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. ______________________________ <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе. ______________________________ Eugene: а куда вся порнуха делась? Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =) gog: кто решил ? вы еб@нулись? ______________________________ Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю ______________________________ <finger[away]> Господа <Dimas> ? <finger[away]> тьфу бля, не тот канал =) ______________________________ <^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. _______________________________ <Paradise> как удалить файлик с пробелом? <Paradise> усе <Paradise> сцука <Paradise> как востановить то? _______________________________ <_newra> ) <***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки. _______________________________ Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим Den: ок Den: ээээ, непонял! _______________________________ [16:15:13] <HolyGun> смерть пидарасам [16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru) [16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru) [16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru) [16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru) _______________________________ <M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница! <WakeUpHate> и как? <M@RY> туфли супер! ________________________________ vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...> Ирина: а письмом нельзя? vitalys: ок. щас будет письмом... vitalys: ушло... Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом? ________________________________ vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула... _________________________________ <Neko> Седни заяву на отгул писала <Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! _________________________________ <[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену. _________________________________ <Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! <Риот> попробуй <Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? <Риот> отвечает александр друзь 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 [18:25:14] : че все? народ больше звать не будем [18:25:31] : наро-о-о-о — о-о-од!!!!! [18:25:33] Sandra: ннннннннаааааааааааааааааррррррррооооооооооооооодддддддддддддддд [18:25:45] : лу-у-у-у — уди!!!! [18:25:49] DrVovis сильно захочу - дождусь! [18:25:56] Сиера: DrVovis> ладно я хотела как лучше! [18:26:13] DrVovis: Сиера> куда лучше... [18:26:16] Sandra Чаво ты несешь? [18:26:24] Сиера: DrVovis> да! [18:26:35] : чилавеки-и-и-и-и-и-и-и!!!!! ***************************************************** [22:27:44] ExtrimaL: Destiny> че делаеш? с кем делаеш? зачем делаеш? когда делаеш? а мне зделаеш? [22:27:53] korzina: ExtrimaL> [22:28:00] ExtrimaL: korzina> [22:28:05] Destiny: ExtrimaL> [22:28:05] : поиграю я немного.. [22:28:11] korzina: Destiny> [22:28:13] ExtrimaL: в че? [22:28:33] korzina: ExtrimaL> в зубы!!! [22:28:43] ExtrimaL: korzina> ась? [22:28:50] ExtrimaL: в зубы?= [22:28:58] ExtrimaL: ха ***************************************************** [21:47:06] Внимание, вопрос: Девушка (жарг.)? (5 букв) [21:47:11] Buer: телка [21:47:20] Подсказка: г... [21:47:20] Buer: ах ты падла [21:47:35] Buer: гавно что ли? :т [21:47:43] korzina: Buer> )) ***************************************************** 23:49:47] Unforgiven_too: Vo1> да=) в щецку=) [23:50:18] Vo1: Unforgiven_too> а я не знаю как уже целовать!!! [23:50:20] Shokoladka: Vo1> придумал!....))) [23:50:26] [Славентиус -> Shokoladka]: *чмякс в щёчку =)* [23:50:48] Unforgiven_too: Vo1> всмысле? тьмак=) [23:51:11] Vo1: Unforgiven_too> ну в щёчку как тебя целовать! [23:52:09] Unforgiven_too:................ [23:52:21] [Славентиус -> Shokoladka]: [23:52:47] Славентиус: Vo1> любовь прямо =)) а вирт. сэкс будит??? =)) [23:53:11] Vo1: Славентиус> [23:53:20] Славентиус: Vo1> [23:53:55] Vo1: Славентиус> не плакай Shokoladk'у попраси!! 23:54:50] Shokoladka: Vo1> Вова не шали! [23:55:05] Vo1: Shokoladka> не шалю!! [23:55:06] Славентиус: Shokoladka> хочу сэкса =))) [23:55:07] киssка_super>: Vo1> а я млин ревную.. не муж ты мне больше 23:55:31] Vo1: киssка_super> ну киса я только ваш на веки!!!!!!! мяю! 23:56:21] Shokoladka: Славентиус> все хотят... хихи...))) 23:56:33] Славентиус: Shokoladka> значит ты тоже =) 23:57:32] Shokoladka: Славентиус> эээ... даже не знаю что сказать...) [23:57:48] Славентиус: Shokoladka> говори да, я согласна =) 23:58:07] Vo1: киssка_super> я вас люблю!!!!! Прости пожалуйсто меня!!! я знаю зделал это зря!!! Я больше так небуду!!! люби меня а я тебя!!! [23:58:29] Shokoladka: Славентиус>..... [23:58:31] киssка_super>: Vo1> нет [23:58:51] Vo1: киssка_super> что мне надо зделать чтоб ты меня простила????? [23:58:57] Shokoladka: В чате запахло любовью во всех смыслах ее проявления...)) [00:19:23] Vo1: киssка_super> я спать пошёл короче [00:19:34] Vo1: Всем пока [00:19:40] Unforgiven_too: Vo1> [00:20:25] Славентиус: Vo1> вали давай =) [00:20:43] Vo1: Славентиус> щя как отвалю!!! ********************************************* [19:30:31] Сонце: всем оставацца на своих местах!!! [19:30:58] Сонце: Sandra> че случилось? [19:31:14] vice_promo: Сонце> Всем выйти из сумрака!!! Солнечный дозор!!! [19:33:19] vice_promo cдаётся перед работником солнечного дозора! Да виноват, да привлекал людей к тьме! ********************************************* [20:29:59] На предыдущий вопрос никто не ответил... [20:30:05] Solnce: что то я сегодня туплю [20:30:10] Ксюша: Solnce > на тебе стопарик!... [20:30:17] Внимание, вопрос: завершите поговорку: ''чужая душа -...'' (7 букв) [20:30:37] Подсказка: по... [20:30:43] Умница, Solnce! (счёт: 63) [20:30:48] Внимание, вопрос: Цифра первого десятка? (6 букв) [20:30:58] Молодец, Solnce, правильно! (счёт: 64) [20:31:38] Ксюша: Solnce> ну вот, выпила - и сразу начала угадывать... [20:31:50] Solnce: Ксюша> Не говори. *********************************************** 23:25:14 [***** 2005] to [***** 2005] ты с ар каима я тоже (поговорил сам с собой!) *********************************************** [welf] private [The Maestro] В Андрогина дерьмом кидают. Это Грубость? *********************************************** [19:43:09] Majestic: Льдинка> вот теперь можешь взять с полки пирожок! [19:45:17] Льдинка: Majestic> вообще все заберу!)))) [19:45:19] Absent: Сонце> пирожки... украл.. обдолбаный пингвин.... приём.... приём... пьяный суслик как слышно...))) *********************************************** Botanic: Льдинка> Они еще не приехали! В комнате я анна и крезипупс за окном на дереве жаджестик за дверью докарт письма пишет анне и я лежу на кровате в краных трусах с надписью светлый путь к комунизму! Вообщем зайдешь узнаешь! тАкой на Бред Питта похожь и с телом шварца! Majestic: Льдинка> ну пистец... *********************************************** -ha-ha-ha-™: ты чем занимаешься?! Fluke: Я хочу тебя! Я хочу вскружить тебе голову! Я хочу затащить тебя в постель! Чтобы ты стонал и потел целую неделю! *********************************************** [04:52:04] БагиРа: ПОШЛИ ВЫ НА Х.... [04:52:38] DrVovis: БагиРа> куда куда? [04:53:35] БагиРа: DrVovis> на х... ТЫ Девченка недоделанная не тупая!!!!! [04:53:54] Такая тема, врубайся страна... люди хотят поэзии на... =) (Majestic) [04:53:59] БагиРа: Павел_Олегович> ЧЕГО?????? НЕ ВЕРЮ!!! П_рас [04:54:20] DrVovis: БагиРа> Чет ты путаешь. ) Это ты девчОНКа, я мужского пола! [04:54:21] БагиРа: Majestic> ПРИВЕТТ!! ЕЩЕ раз они мя обижают!!!!! [04:54:55] Majestic отключает БагиРа на 1 час. Причина: маты [04:55:23] Majestic: гы [04:55:34] Надо сматываться... (Majestic) *********************************************** [15:54:33] NightGhost: Сонце> оооо.... коро4е... там была какаято катя... и после того как её бросил какойто там боря... она решила поплавать... и нырнула со скалы.... но 3абыла надеть акваланг... и вре3алась головой в подлодку 4апаева, когда всплывала... и все эти действия происходили во время гро3ы [15:54:33] korzina: Сонце> )) [15:54:54] korzina: NightGhost> ) [15:55:05] LexX: NightGhost> ) [15:55:18] Сонце: NightGhost> )) да да.. довели девченку...(( 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Цитаты из реальных объяснительных страховых контор: Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!» Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. ____________________________________________ Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете: *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет). – Настоящий Альфа Остальное в поисковике. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Признаки того, что вы не сможете обойтись без инета (Гоблину_нах посвещаеться :-) 1. - входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter 2. - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. 3. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. 4. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. 5. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. 6. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. 7. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. 8. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; 9. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. 10. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". 11. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. 12. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. 13. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". 14. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. 15. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. 16. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". 17. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. 18. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. 19. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. 20. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. 21. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. 22. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма. 23. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". 24. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Рассказала подруга: Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...). - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи). - Завтрак. - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от себя? - От себя (хи-хи). Минутное размышление... - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак! *** История произошла в маршрутном такси. Залезает бабуля с внучкой лет шести в маршрутку. Садятся. Напротив них сидит почтённый дед с большой седою бородой. Внучка начинает пристально смотреть на него. Смотрела минуты три. Дед не выдерживает, улыбается и спрашивает девочку: - Девочка, я, наверное, похож на деда мороза? На что девочка, немного подумав, отвечает: - Нет, на бабушкину письку. *** Меня зовут Юля: Звоню в обслуживающую компанию: - Здравствуйте! Вас приветствует компания 'ХХХ-сервис', Елена. - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной. Жду одну минуточку, соединяют: - Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу: - Юль, ты о*уела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А: ээ: ну: - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - МАНДА! Давай дальше рассказывай: - Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов: На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я: о*уела. Перезвоню чуть позже. Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это о*уевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и никогда не соблюдает в отношении своей жены 1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения. 2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти. 3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни. 4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так. 5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя. 6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища. 7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках. 8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно. 9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу. 10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы. 11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт. 12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными. 13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести. Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем – он и заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Антология конфликта - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась. - Я спрашивал – ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил – ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх… - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?.. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 http://fishki.net/comment.php?id=18868 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 удни менеджера проектов в IT Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.» Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии….. Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!» Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?» Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем» PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?» Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!» PM: «Программер, сколько по времени????» Программер: «за 2 дня сделаю..» PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!» Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????» PM: «$1000» Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?» PM: «Программер?!!?» Программер: «еще день» PM: «Еще 250» Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!» Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?» PM: «убирай» Программер: «черт, еще день..» PM: «готово» Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??» PM: «*ля» Программер: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «а где хвост?» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..» PM: «Программер, исправляй» Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!" Программер: «готово..» PM: «Сделали» Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.» PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.» Клиент: «Черт с вами…» 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Не повезло девочкам с именем Юля. Клавиатуру изобрели явно не в их пользу. Сегодня ….. Я: Тебя как зовут хоть? Она: Бля. Она: Бля, т.е. не Бля, а Юля! Я: Всё с тобой понятно, когда заедешь? ……. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yamamuro Опубликовано 29 октября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Про банки боянчик, но с удовольствием перечитал. Ржал без продыху ) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phoenix2.0 Опубликовано 29 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2008 Один парень как-то вышел с друзьями. Собрались и конкретно накурились! Этого парня убило наглухо. Приходит в районе двух часов домой. Все спят. Он заходит, вешает куртку, а крючка нет. Начинает ругаться, мол, куда крючок пропал, кто его сломал и т.п. Делать нечего, пошёл за молотком и гвоздём. Опять проверил-крючка нет. И забивает гвоздь. Крючок есть, куртку повесил и спать. Утром мама панику поднимает, мол, кто ночью стучал, как будто что-то забивал. А этот парень просыпается и смотрит. Валяется его куртка, молоток, а рядом забитый в пол гвоздь........ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.