-=АНЕКДОТЫ=-

[Qwatros]

Ну что настало время шутковать)

Две лисички взяли спички , подожгли слону яички)  

Жена, мужа ломала пол года купить новую люстру,и он согласился, поехали в магазин и выбрали дорогущую , ну и по пути взяли коньячка ну собственно обмыть это дело, сидят выпивают дома и жена говорит а давай сейчас повесим люстру, муж согласился толи от алкоголя в крови либо от счастья жены, ну Дорогая тащи стремянку, Жена стоит держит стремянку и думает вот мой Орел под потолком там летает делает, какой молодец и тут опустив глаза , заметила что у него из трусов торчит правое яичко, ну тут она и не удержалась  и как дала шелбанчика, с грохотом муж летит со стремянки, подлетает к ней (Жена)Думала Убьет. а (муж) ой как током ударило аш до яйца достало!

Изменено 16 января, 2014 пользователем Qwatros

[Asch_x8]

О ЧЁРТ КАК СМЕШНО

сынок, давай спать, завтра в школу

[Qwatros]

 

1-орк спрашивает орчиху - свою жену: 
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? 
- нет... 
- первыйнах !!! 

 

2-ночное нападение орков на лагерь эльфов. 

полный бардак. крики. суета. 
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. 
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. 
эльфийка: 
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! 
орк: 
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. 

 

3-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?! 

4-встречаются эльф и орк. 
эльф спросил: 
- почему вы всегда такие грязные? 
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду! 

5-Орк стрижет эльфа. 
- Эльф, тебе уши нужны? 
- Конечно. 
- На, держи! 

Изменено 16 января, 2014 пользователем Qwatros

[Кэпарик]

шутки шутите ?

[Qwatros]

шутки шутите ?

Да вот решил хоть чем то заняться) нубл все ровно не пашет кв) 

6-встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться... 

эльфёнок: 

- а мне мама штаны купила 

гномик: 

- а мне папа самокат сделал 

орчёнок: 

- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам! 

 

7- брат, а брат! в чем сила брат? 

хым, понятно в чем в буфах! 

(тут проходит крит) 

да нет брат... сила в ньютонах! 

 

8-что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд? 

-орк будет им ковыряться в зубах. 

-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму. 

-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным. 

-гном его просто продаст. 

-а человек? 

-а человек будет просто выпендриваться! 

[GM-Himba]

И это только во Флейме поискала

[Qwatros]

9-брат, а брат! в чем сила брат? 
хым, понятно в чем в буфах! 
(тут проходит крит) 
да нет брат... сила в ньютонах! 

 

 

 

 

10- Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. 

Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. 
Потом встает и говорит: 
- Здесь недавно пробегали стакато 
Орк (удивленно): 
- Откуда ты знаешь? 
Хуман: 
- Все ухо в говне, еще и теплое!!! 

Изменено 17 января, 2014 пользователем Qwatros

[Кэпарик]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа е*аааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули)

 

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка: 

— Вы меня хотите распять? 
— Ну может раз пять, может раз шесть...
— Ну это же разврат! 
— Ну раз в рат, раз в зад...
— Что вы имеете в виду? 
— Что имею то и введу. 
— Вы плохо кончите! 
— Ну это мы еще посмотрим..

 

 

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как 

твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в 
рот кладёте. Так, не дерзи мне Х*ев! -вообще-то я Ложкин....

Изменено 17 января, 2014 пользователем Кэпарик

[Qwatros]

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как 

твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в 
рот кладёте. Так, не дерзи мне Х*ев! -вообще-то я Ложкин....

 

 

 

 

 

ахаххаах вот четкий)

[Qwatros]

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

[JoeFrazier]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

подходит к прилавку:

— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

— Мужик, за...!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на .!. !!!

[JoeFrazier]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

— У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[JoeFrazier]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с

мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну.. к этому, как его... ну как его..

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому.. который по .!.

— Дедуль, им всем по.!. одному гинекологу до пи...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

Сало — съе....!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе... проблема — осталась!

[Yami]

Русский, немец и француз обмывают выгодный контракт.

Хорошо выпили и, как водиться, начали хвалиться.

Француз: "Я на работу добираюсь на пежо, а по Европе езжу на ситроене".

Немец:" Я на работу на бэхе, по Европе- на мерсе."

Русский: "Я на работу езжу на трамвае, а по Европе- обычно на танке..."

[Chernotrop]

Гену Сидорчука
остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой,
сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно
такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не
проверили:

— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с
его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же
вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка
позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!

Так эти сволочи, и документы проверили, и
страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр
автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

Греб@ная мужская солидарность!

[JoeFrazier]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! )))

[IHarryPotter]

Во время работы я не могу играть в любимую игру,но в свободное время я люблю полазить на форуме с личного телефона,вот и решил создать тему,скидывайте смешные на ваш взгляд анекдоты)))

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

 

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[CrazyBeаuty]

мне лет 12 было, когда я его первый раз услышал, сейчас мне 25... храни тебя бог некр

[confl1ct]

Сын Романа Трахтынберга...

[ss23]

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[lamaster]

о боже зачем я это прочел 

[Dex3r]

анекдот астериоса= 

нытики- одмин пореж пала

админ- вахаха, я вам еще и элю порежу

нытики- НЕЕТТ!!

админ- вхуж!!

[TheOFFka]

В 17.01.2014 в 02:28, Qwatros сказал:

 

 

3-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?! 

 

 

 

 

Смеялся до слез. Правда.

---

В 17.01.2014 в 05:35, Himba сказал:

 

 

И это только во Флейме поискала

 

 

worth it

[MORGan007]

Ну вы и некры ребят, но со статуй орнул 

[TheOFFka]

6 часов назад, Dex3r сказал:

анекдот астериоса= 

нытики- одмин пореж пала

админ- вахаха, я вам еще и элю порежу

нытики- НЕЕТТ!!

админ- вхуж!!

тяж? линк на пачноут.

[Dex3r]

Только что, TheOFFka сказал:

тяж? линк на пачноут.

очень смешно, на х5 и х 55 только и разговоров

 

[TheOFFka]

1 минуту назад, Dex3r сказал:

очень смешно, на х5 и х 55 только и разговоров

 

Давно пора.

Смотри как по началу ей дискомфортно, а потом тупо кайфует.

https://www.youtube.com/watch?v=Qj6y-A_k0DU

[Dex3r]

4 минуты назад, TheOFFka сказал:

Давно пора.

Смотри как по началу ей дискомфортно, а потом тупо кайфует.

https://www.youtube.com/watch?v=Qj6y-A_k0DU

напиши это админу) я уже слишком долго пробыл на серве ,ж чтобы меня кормить такими сказками))

 

[Тиёмэ]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[TheOFFka]

10 минут назад, Тиёмэ сказал:

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Классический бамбук и то сильнее, чем дедушкины извороты.